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PÉRDIDA POR ACCIDENTE

2010-12-17T23:25:36Z

Hay un primer momento de gran conmoción.

    Sorpresa, incredulidad, negación.

    Pueden aparecer reacciones opuestas, desde sentirse como anestesiados y sin capacidad de accionar hasta explosiones emotivas de gran intensidad.

    Dolor y gran esfuerzo para enfrentar los trámites administrativos, autopsia, búsqueda de testigos, reconocimiento del cuerpo, tener que avisar a la familia.

    Sufrimiento porque no existió la posibilidad de despedirse.

    Recuerdos torturantes para aquellos que estaban presentes en el momento del accidente.

    Impotencia por no haber podido hacer nada o muy poco.

    Fantasías acerca de cómo ocurrieron los hechos y del sufrimiento vivido o no por el hijo.

    Suelen pasar por momentos prolongados en los que se les impone compulsivamente el revisar cada detalle de los    momentos previos buscando encontrar algo que hubiese permitido evitar el accidente o bien buscando responsables.

    Fuertes sentimientos de venganza contra quien provocó o es responsable del accidente.

    Tener que enfrentar dudas propias o ajenas sobre responsabilidades de la propia víctima.

    Es recurrente y prolongada la fantasía de que en cualquier momento el ser querido va a regresar; por lo inesperado se hace muy difícil asimilar que murió y no volverá más.

    Dolor agregado cuando hay juicios de por medio.

PÉRDIDA POR HOMICIDIO

2010-12-17T23:18:27Z

Al principio, gran desconcierto...shock;

Sorpresa, incredulidad y negación;

Temor al enjuiciamiento de la gente; a tener que enfrentar las dudas que involucren al hijo en algo ilegal.

Dificultad de mantener la cordura y ecuanimidad frente al peso que generan la intervención de los medios de comunicación y la opinión pública;

Pensamientos obsesivos referentes a cómo fueron los hechos;

Fuertes sentimientos dolorosos: rabia, odio, miedo, deseo de venganza;

Necesidad imperiosa de castigo a los culpables, aún sabiendo que no les devolverá al hijo.

Esperanza de que, al hacerse justicia, se calme un poco el dolor y se pueda continuar con el duelo;

Se suelen poner todas las energías en el logro de que los culpables paguen;

El proceso del duelo se vé muy afectado por el accionar de la policía, los medios, abogados, peritos, etc.

PÉRDIDA DEL HIJO ÚNICO

2010-12-17T22:59:04Z

Pesa el silencio de la casa; hay quienes dejan de salir para no llegar a una casa vacía.

Se interrumpen o quedan truncos los proyectos familiares.

Se pierde la posibilidad de vivenciar otros roles: abuelo/a, suegro/a.

Aumentan las crisis en la pareja por los silencios y al incomunicación.

Hay que reubicarse y volver a adaptarse a estar en pareja; hay una gran pérdida de interés en todo.

El acostumbrarse a la soledad puede llevar a perder contacto con familiares y amigos.

Se rehuye de las actividades sociales.

Se puede hacer lo que se quiere: no levantarse, no cocinar; no hay nadie que reclame nada ni nadie que salga perjudicado.

Cuando se empieza a estar mejor es costoso hacer algo por uno mismo, en especial porque casi todo se hacía en función del hijo.

Hay una gran necesidad de encontrar otros padres en el grupo con el mismo tipo de pérdida.

Se tiene la fantasía de que si hubiera otros hijos no sería tanto el dolor.

No se escuchará más la palabra Mamá o Papá; hay una pérdida de la identidad.

Aumenta el dolor cuando la edad influye en la posibilidad de tener otro hijo. En muchos casos es la pérdida de la continuidad biológica.

Fantasía de no tener quien los cuide en la vejez.

PÉRDIDA DE BEBÉS Y EMBARAZOS

2010-12-17T22:59:43Z

De todas las pérdidas es a la que menos tiempo se le reconoce para sufrir; es como si al perder un bebé el duelo debiera hacerse en menos tiempo y con menos dolor.

Sufren cuando la sociedad minimiza este dolor. Se desvaloriza comparándola con otras pérdidas.

El entorno no registra que ese hijo existió desde el momento de la concepción y aún antes... desde el deseo.

Los padres suelen ser muy jóvenes y se sienten devastados ante, tal vez, la primera gran prueba a la que los somete la vida.

En la madre se agrega el desequilibrio hormonal, secuelas del parto o la depresión posparto. Este es el momento de mayor relación simbiótica con el bebé.

A veces hay impotencia porque es la última oportunidad de ser padres.

Es difícil tener que enfrentar el nacimiento de bebés de parejas amigas.

Aparecen sentimientos negativos como envidia al ver otros bebés o mujeres embarazadas.

Puede haber una sensación de fracaso y aún de vergüenza.

Aumenta el sufrimiento si no se tienen fotos y recuerdos.

Se siente una contradicción entre el deseo de tener otro hijo y el miedo a un nuevo embarazo.

Por hechos vividos durante el embarazo suelen sentirse culpables de lo sucedido: mala alimentación, relaciones sexuales, no haber previsto causas genéticas, ciertos ejercicios o actividades. Puede existir la sensación de haber hecho "algo mal".

Pueden surgir culpas cuando no se ha visto muerto al bebé o por no haber hecho algún ritual funerario.

Suelen escuchar frases hechas que aumentan el dolor: "Son jovenes, pueden tener otros hijos"; "No llores más que es un angelito"; "No era para esta vida"; "No llores que no lo dejas descansar"; "Si tenía que morir mejor que fue pronto"; "Ustedes no son los únicos que sufren"; "Yo sufro más que tú: como madre y como abuela"...

PROCESO Y OBSTACULOS

2010-12-10T22:44:24Z

El duelo no es una enfermedad...lo que duele es el alma y no hay nada que pueda evitarlo: tarde o temprano hay que pasar por ese dolor. La experiencia indica que el dolor adormecido se potencia y, cuando aparece, llega a destiempo y en forma inadecuada. Cuanto antes se lo encare, y más profundamente se lo viva, más oportunidades habrá de elaborarlo y que el recuerdo del hijo muerto se manifieste como una dulce emoción. Como bien se dice: "Es necesario sufrir para dejar de sufrir".

Hay una primera etapa en la que el dolor se siente como una opresión permanente, constante y desgarradora. Sirve permitirse sentir el dolor y la ausencia con toda la intensidad que se necesite. En una segunda etapa se producen apariciones cíclicas de estos síntomas y, finalmente, aparece una etapa de estabilización.

Llorar no sólo es aceptable sino una saludable expresión del dolor y distiende las tensiones. Pero tampoco hay que inquietarse ni preocuparse si no se puede llorar o no se siente la necesidad de hacerlo. El llanto es una forma de expresión pero no es la única; no mide el amor hacia el hijo ni es parámetro del dolor que provoca la ausencia.

Puede suceder que, por el shock, haya momentos de bloqueo emocional y se de una sensación de anestesia, de ausencia o como participando de un mundo irreal o de acontecimientos externos a uno. No hay que asustarse, es natural y dicho proceso puede durar algún tiempo.

El dolor, con sus altibajos, dura mucho más de lo que la sociedad en general reconoce. Es necesario ser paciente con uno mismo y no exigirse dar más de lo que se puede dar. No hay ninguna obligación de ser "fuerte". Lograr estar mejor no sucede mágicamente; es el resultado de un duro trabajo personal que requiere decisión, voluntad y energía; implica dejar de preguntarse "por qué" para, con el tiempo, llegar a plantearse el "para qué".

Buscar sustitutos en el alcohol, las drogas o medicinas no indicadas por un profesional para "tapar" u ocultar el dolor, pueden llevarnos a una dependencia química y pueden detener o retrasar el necesario proceso del duelo.

En Renacer hablamos de aceptación y no de resignación ya que esta última implica una postura pasiva ante lo que nos sucedió y es contrario a nuestra actitud ante la pérdida. La salud mental es el reconocimiento del dolor y el intento de vivir dignamente con él teniendo siempre presente que la recuperación no es un acto de deslealtad.

Las vivencias del tiempo transcurrido son variables: un día puede parecernos un año y un mes se nos pasó sin darnos cuenta. Debemos tener presente que el tiempo es neutral, por lo tanto, lo que ayuda es lo que cada uno hace con el tiempo.

El desafío es ponerse en movimiento para intentar establecer un delicado equilibrio entre un ayer que debe ser recordado con amor y un mañana que debe ser creado.

Esos momentos especiales

Los aniversarios del nacimiento y muerte de un hijo, así como las festividades religiosas, vacaciones, fiestas o momentos especiales que vivíamos con él, son los momentos de mayor stress, angustia y desorientación.

Es importante que en esos días nos podamos dar el permiso de respetar lo que uno siente, sin estar pendientes si los demás se molestan por no aceptar lo que ellos suponen que deberíamos hacer. El disgusto posterior que podamos sentir será más doloroso aún que decirles a quienes nos quieren que no deseamos hacer lo que ellos desean.

Facilita conversar, en los días previos, con el cónyuge y los otros hijos sobre el tema y aceptar sus sugerencias, permitiendo que ellos también participen y propongan modos de pasar el momento o el día.

Sirve vivir estas experiencias con el grupo familiar y reservar algún momento del día para nuestra intimidad y para hacer lo que en el fondo de nuestro corazón sentimos que deseamos hacer en soledad.

Ayuda intentar sentir que nuestro hijo está en nuestro corazón y que nos acompaña en todos los momentos. Sentirlo presente, compartir con él nuestros sentimientos, en la intimidad más profunda. Evitar racionalizarlo y simplemente amarlo incondicionalmente puede aliviar el dolor.

Sentimientos dolorosos mezclados o contradictorios.

Durante el duelo puede haber sentimientos que no están ni bien ni mal: es lo que uno puede sentir en un determinado momento. Con el tiempo, y a medida que el dolor disminuye, irán desapareciendo. Parte de la tarea es aprender a perdonarnos y a perdonar.

Podemos tener sentimientos contradictorios ante:

la alegría ajena;

todas aquellas malas personas que siguen vivas;

las personas muy ancianas;

los que no han perdido hijos;

todo aquel relacionado con las circunstancias de la muerte;

ante la muerte misma;

para con el hijo muerto;

con uno mismo... ¿por qué no me preocupé más?

La fe en el duelo

La muerte de un hijo es la prueba más profunda que deben atravesar las personas de fe. Del mismo modo, es inevitable que se produzca un replanteo general de la vida, de los valores, del orden de prioridades, un proceso de alejamiento o de cuestionamientos de los principios de fe.

Las diferentes reacciones nos muestran que, para muchos, la fe:

es una ayuda para aceptar lo inaceptable;

es algo lejano y cuestionable;

es muy variable, lo cual causa preocupación;

si no se tiene, el sufrimiento puede ser mayor;

desaparece, o decae, y cuesta recuperarla;

se descubre, como una nueva experiencia de vida;

se fortalece o es más fuerte de lo que se creía.

Este desarrollo fue tomado de las fichas de Daniel y Gabriela Vítolo

¿Son normales mis reacciones?

Hay una cantidad de reacciones posibles que forman parte del proceso del duelo en el que la vida se ve afectada en sus diferentes aspectos: físico, emocional, mental, social y espiritual.

Físico: opresión en la garganta o el pecho; sofocación; dolores de cabeza; pérdida o aumento del apetito; pérdida de fuerza física; nerviosismo acentuado; falta de deseo sexual; abuso en el uso de alcohol, tabaco o tranquilizantes; náuseas; vértigo; palpitaciones; dolores de espalda; musculatura tensa y rígida; dormir mucho; insomnio; hipersensibilidad a los ruidos.

Emocional: Shock: es el estado que permite amortiguar el profundo dolor de la pérdida; se manifiesta en alguna de las siguientes formas: aturdimiento; pánico; insensibilidad; incredulidad; rechazo.

Otras emociones posibles son: culpa; miedo; tristeza; depresión; alivio; resentimiento; frustración.

Mental: Falta de concentración; pérdida de proyectos; búsqueda del ser querido fallecido; alucinaciones; imágenes perturbadoras de los últimos momentos; pesadillas; hiperactividad o apatía.

Social: resentimiento hacia los demás; aislamiento social; reconstrucción de una nueva identidad.

Espiritual: Conciencia de la propia vulnerabilidad y de la propia mortalidad; revisión del sistema de creencias; búsqueda de sentido.

TALLERES DE MARIPOSAS

2010-11-30T18:07:36Z

INVITACIÓN

Todos los Viernes desde las 17hrs a las 19.30hrs tenemos los Talleres de Mariposas en nuestra oficina ubicada en Pedro de Valdivia 710.
Estos talleres se realizan todos los viernes y están pensados como una instancia donde compartir y ofrecer herramientas que nos ayuden en esta nueva vida, además de apoyarnos mutuamente.

No se necesita tener ninguna habilidad y son gratis. Haremos pulseras, aros, móviles, etc. el tema central son las mariposas.
Estaremos esperándolos para terminar la semana con fuerza y energía.

Estos talleres están abiertos a los padres, hermanos o abuelos, sin importar la edad.

ENCUENTRO NACIONAL

2010-11-30T17:55:51Z

El 11 de Diciembre, 2010, Encuentro Nacional.
El programa es el siguiente:

LUGAR:       Casa de Oración, ubicada en Camino El Alba 8995
                   Metro Los Dominicos

HORARIO:   09.00.- 09.30.- Retirar Credencial y Carpeta
                   09.30.- 10.00.- Café
                   10.00.-   Inicio y Bienvenida

                   10.15.- 12.30 charla interactiva a cargo del Profesor Marco Antonio Campos    "Como Enfrentar el Duelo y la Perdida"

                   13.00.- Almuerzo

                   15.00.- 17.30.- charla interactiva a cargo del Dr. Eduardo Cohn   ""La Trascendencia y La Eternidad de la Vida"

                   17.30.- 18.00.- café
                   18.00.-   Ceremonia Ecuménica, acompañado por el coro de la Empresa Good Year

VALOR:       $ 5.000.- incluye inscripción, cafés y almuerzo

Debido a que tenemos que contratar el almuerzo con anticipación les pedimos que POR FAVOR se inscriban antes del 3 de Diciembre en nuestra oficina: Av. Pedro de Valdivia 710, Providencia, teléfono 2327285. Para las personas fuera de Santiago les pedimos que depositen en la Cuenta Corriente de RENACER ( Banco de Chile No. 50-60-427531 ) y avisen a la oficina su nombre y número de depósito.

SINTOMAS DESPUÉS DE UN ACONTECIMIENTO TRAUMÁTICO

2010-09-18T00:24:27Z

Alteraciones físicas: frecuentemente aparecen recuerdos muy vivos sobre el acontecimiento traumático, que pueden surgir sin motivo evidente y que provocan que se reviva la situación, haciendo que se produzcan reacciones físicas bruscas tales como taquicardias o sudoración. Ante la tensión extrema pueden aparecen síntomas físicos, tales como dolores de cabeza, náuseas, sensación de opresión en el pecho,. Si existieran alguna enfermedad previa, puede verse agravada por culpa de esa tensión. También se producen problemas o interrupciones en las pautas de alimentación y/o de sueño.

Alteraciones cognitivas: se produce una sensación de pérdida de control de la situación. Pueden aparecer dificultades en la memoria, la concentración y en la toma de decisiones.
Alteraciones emocionales: aparece un atontamiento emocional, profundos sentimientos de pérdida, soledad, desolación, indefensión, desamparo y miedo hacia todo, así como repugnancia a la hora de expresar sus sensaciones. También aparecen sentimientos de culpabilidad por haber sobrevivido y por no haber hecho algo más para ayudar a otros o para evitarlo.
En caso de terremoto las replicas, así como los sonidos, olores, imágenes, ... que puede haber asociado con el desastre le pueden servir de recordatorio y hacerle evocar de nuevo y de forma vivida el terremoto, provocando un miedo intenso a que se repita de nuevo. Al revivir los hechos se producen sensaciones muy intensas y a veces imprevisibles y, en esos momentos, usted se siente especialmente ansioso o nervioso, se vuelve más irritable de lo habitual y su humor puede sufrir vaivenes dramáticos.

Alteraciones conductuales: se produce un aislamiento que puede llegar a paralizar prácticamente el normal funcionamiento cotidiano. Hay una reducción de los contactos interpersonales; la persona se aparta o evita, en mayor o menor grado, el contacto con sus familiares y amigos, así como sus actividades cotidianas, incluídas aquellas que hacía por placer. También pueden aparecer conductas adictivas (principalmente drogas, alcohol o fármacos), así como conductas agresivas .
Las respuestas pueden tener una duración variable. Algunas personas se sienten fuertes inicialmente y parecen capaces de hacerle frente sin ayuda y es posteriormente cuando se desalientan, pudiendo o no persistir más sus síntomas. Algunos de los factores que influyen en el tiempo necesario para la recuperación son:
-Grado de intensidad de la pérdida: las personas que necesitarán más tiempo son aquellas que se hayan visto implicadas en acontecimientos que hayan supuesto la pérdida de una o más vidas o la pérdida de una característica substancial.
Capacidad para hacer frente a situaciones emocionalmente desafiantes: las personas que han superado otras circunstancias difíciles puede resultarles más fácil hacerles frente a este tipo de situaciones.

Situación personal: las personas que ya estuvieran pasando por una situación emocional problemática, tal como problemas de salud o duelos pueden presentar reacciones más intensas y necesitar más tiempo para su recuperación.

MITOS Y REALIDADES EN EL DUELO

2010-09-18T00:22:12Z

Sobre el asunto de la muerte, duelos y pérdidas existen muchos mitos por eso en esta ocasión hablaremos sobre estos y las realidades:

Mito: La persona que ha perdido a una ser querido en un accidente o situación similar no debe saber acerca de los detalles del acontecimiento. Tampoco es conveniente que vea su cuerpo o alguna evidencia clara que indique la certeza de su partida o muerte.

Realidad: Saber acerca de los detalles que implicaron la desaparición de alguien cercano permite aceptar la realidad de su ausencia, ya que la persona entiende las circunstancias y recrea mentalmente la situación. La confusión y falta de información permiten que se elaboren toda clase de hipótesis y fantasías falsas sobre la circunstancia.

Mito: Cuando una persona se demuestra rabia, dolor y desesperanza, y además cree ver a la persona que se ha ido, se encuentra cercana a la locura o a sufrir una depresión crónica.

Realidad: La expresión de tales sentimientos resulta adecuada ya que permite que se procese la pérdida. Aunque estas manifestaciones aparezcan excesivas para algunos, no son siempre indicadores de que la persona desarrollará un problema mental grave. No obstante resulta conveniente permanecer alerta frente a señales que muestren una alteración en el proceso de elaboración del duelo.

Mito: La intensidad y duración de los afectos asociados al trabajo del duelo son directamente proporcionales al cariño que se le tenía a la persona que se ha ido. Es decir, entre más cariño se sentía por la persona, más traumático, doloroso y largo debe ser el proceso.

Realidad: El trabajo del duelo es una experiencia individual que depende de las características de cada persona, del significado que para cada uno tenía el objeto que se ha ido, de aspectos sociales y culturales, etc. Lo anterior implica que no hay reglas para determinar el camino ni la duración del proceso de duelo. Los resultados de los estudios son tan solo aproximaciones que intentan explicar un fenómeno humano, tan cambiante como el hombre mismo.

Mito: Cuando la persona o situación se aleja o desaparece se pierde para siempre su recuerdo y no queda nada de ella.

Realidad: Cuando un ser querido se aleja o muere, permanecen en la mente de las personas recuerdos e imágenes que podrán ser recordadas eventualmente. Aunque la relación con el objeto no permanece igual, debido al retiro de energía psíquica realizado durante el proceso del duelo, es posible apreciar que las representaciones no desaparecen y más bien permanecen "dormidas" en la mente, para volver a despertar en la forma de recuerdos, sin ninguna correlación con la realidad.

Mito: Se debe procurar no hablar sobre el asunto para no mortificar al doliente y tratar de deshacerse de las pertenencias del muerto tan pronto como sea posible.

Realidad: Evadir recuerdos o deshacerse de las pertenencias del muerto "cuanto antes" tampoco ayuda. Es tan perjudicial como la actitud de mantener todo en el mismo lugar, como si nada hubiera sucedido. Se recomienda, si así lo desea, guardar ciertas pertenencias muy significativas de la persona fallecida, ya que nos permitirá volver a ellas para evocar el recuerdo del ser querido. Cuando se sienta capaz de enfrentar el momento, puede deshacerse de las demás pertenencias.

Mito: La persona que ha sufrido la pérdida debe retomar inmediatamente sus actividades sin dejar tiempo para asumir el dolor. Entre más ocupada esté, mejor.

Realidad: Siempre es conveniente que la persona, en lo posible, disponga de cierto tiempo para reflexionar y sobrellevar el proceso psicológico que implica una pérdida. Una vuelta demasiado rápida a sus actividades cotidianas podría implicar que el proceso de duelo no se lleve a cabo de manera satisfactoria, de tal forma que sus labores y su vida en general se vean afectadas de manera negativa.

Mito: El sentimiento por la pérdida de un hijo o hija es un afecto que no debe ser expresado ya que de esta forma se hace más fácil el proceso de sobrellevar la situación.

Realidad: Aunque en nuestra cultura se veneran el valor y la entereza fría con la que se deberían sobrellevar las situaciones dolorosas de pérdida, resulta conveniente hacer a un lado esta creencia ya que en todo caso el sufrimiento debe ser expresado de alguna manera y comunicado con el fin de permitir al doliente descargar la sensación que en ese momento lo inunda.

Mito: La cura geográfica es lo mejor para el doliente.

Realidad: La cura geográfica no ayuda. La persona debe regresar a su hogar y allí enfrentar la realidad de la perdida. Ir de viaje mientras no se ha superado el duelo es crear nuevos motivos de inestabilidad. El cambio de residencia debe hacerse cuando la persona se sienta preparada para ello, no como un medio para escapar al dolor.

Mito: Es inconveniente comunicar y hacer saber a los niños sobre cuestiones relacionadas con el duelo y la pérdida ya que ellos no poseen las capacidades para entender una experiencia como está. Lo mejor es negarles todo y alejarlos lo más posible de esta realidad.

Realidad: El niño es tan capaz como el adulto de experimentar una situación de duelo. Una pérdida, por pequeña que parezca, por ejemplo, la de su mascota, puede ser una situación que le permita luego afrontar situaciones de pérdida tanto o más dolorosas. De esta forma, lo más conveniente es permitir que conozcan la realidad en relación a la persona que ya no está más a su lado.

EL TRAUMA EN EL DUELO

2010-09-18T00:20:01Z

¿Qué es el Trauma?
Según la psicóloga Therese Rando, el trauma es un estado emocional de malestar y estrés asociado a una experiencia catastrófica extraordinaria que desata en el doliente la sensación de ser vulnerable al daño.
Cuando la muerte ocurre en circunstancias inesperadas y repentinas, sin dar preaviso (como es el caso de los accidentes, los desastres naturales, el suicidio, el homicidio), el dolor es más agudo y traumático y las reacciones son más severas, exageradas y complicadas. Este tipo de muerte por ser inesperadas usualmente causan un shock doloroso acompañado por inhabilidad para creer lo que ha sucedido y que alguien cercano ha muerto. Este estado de choque sobrecarga las capacidades de reaccionar. La persona se siente abrumada por el suceso inesperado e imprevisto y sus mecanismos para enfrentar la situación resultan insuficientes.

Factores que pueden hacer que una Muerte sea Traumática y el Duelo más Complicado:
•   Lo súbito, sorpresivo y no anticipado de la muerte.
•   La violencia, mutilación o destrucción del cuerpo.
•   Si la muerte fue determinada por factores al azar que pudieron haber sido evitados.
•   Las muertes múltiples.

Este tipo de muerte por ser inesperadas usualmente causan un shock doloroso acompañado por inhabilidad para creer lo que ha sucedido y que alguien cercano ha muerto. Este estado de choque sobrecarga las capacidades de reaccionar.

Complicaciones que Pueden Surgir al Enfrentarse a una Muerte Traumática:

•   La capacidad de adaptación del doliente disminuye como consecuencia del evento traumático; este hace que aparezcan múltiples factores estresantes.
•   Nuestra presunción del mundo seguro y predecible se estremece sin preaviso y se alteran o invalidan nuestras creencias y noción de invulnerabilidad.
•   Este tipo de muertes inesperadas no permite realizar un cierre en la relación, es decir, despedirse, resolver algún asunto pendiente, etc.
•   Los síntomas agudos del duelo y choque emocional físico perduran por más tiempo.
•   El doliente reconstruye obsesivamente los eventos y el escenario en que sucedieron, buscando entender esa muerte y obtener control sobre ella.
•   Este tipo de muertes genera grandes culpas y auto-reproches en el doliente, ya que muchas veces quedan discusiones sin resolver o peleas, y se culpan por haber estado lejos del ser querido.
•   Las reacciones emocionales suelen ser más intensos.
•   Aparece el estrés Post-traumático que se manifiesta a través de la intrusión repetida de imágenes y recuerdos trágicos y del incremento de respuestas psicológicas.
Situaciones Traumáticas que Requieren Asistencia Especial:

1. Muerte accidental:
Cuando la muerte ocurre en accidentes ya sean de índole natural como son huracanes, derrumbes, terremotos, o los causados por fallas humanas, como son accidentes aéreos, automovilísticos, en barco, etc. Producen en el doliente una serie de reacciones que pueden complicar el proceso de duelo por lo inesperado y traumático del suceso. En muchos casos la muerte accidental, la desfiguración o la ausencia del cuerpo lleva a los dolientes a no querer o no poder ver el cuerpo, sin embargo, se ha comprobado que ver el cuerpo o una parte del mismo ayudará a iniciar el proceso del duelo porque significa la irreversibilidad de la pérdida.

2. Muerte por homicidio:
La muerte de un ser querido en un homicidio o asesinato intencional produce en el doliente una serie de sentimientos encontrados. Se experimenta una mayor disonancia cognoscitiva, negación e impulsos asesinos; conflicto con el sistema de valores y de creencias y un distanciamiento del apoyo por el estigma del homicidio. Los supervivientes deben manejar sentimientos de miedo, vulnerabilidad, ira, rabia, vergüenza, culpa, remordimiento y recogimiento emocional.

La falta de apoyo por la ley y el sistema de justicia criminal y la intromisión de los medios de comunicación también complican el duelo. Los retrasos en la sentencia del asesino, la falta de castigo adecuado para el crimen incrementa los sentimientos de pérdida de control. Cada uno de estos aspectos deben ser trabajados con el superviviente del homicidio.

3. Suicidio:
El tema del suicidio es visto como un tabú en nuestra sociedad y cuando éste ocurre estigmatiza no solo a la víctima sino a toda la familia. Los sobrevivientes de un suicidio experimentan una fuerte culpa, reciben menos apoyo da la sociedad y tienen una mayor necesidad de entender porqué su ser querido decidió quitarse la vida. Se experimenta una larga búsqueda de los motivos de la víctima para quitarse la vida, muchas veces se niega la causa de la muerte, se hacen preguntas religiosas sobre la vida después de la muerte de la víctima.

Reacción de Duelo en una Muerte Traumática:
1.   Negación: Se niega la muerte de la persona. La gente parece querer convencerse a sí mismos que su negación es legítima y que la muerte de su ser querido realmente no ha ocurrido.
2.   Interrogatorios: Se busca la razón de la muerte, se oyen comentarios como "Qué fue lo que pasó", "como murió". En este punto la causa de la muerte es importante para reconocer la pérdida y se hace muy difícil para muchas personas no encontrar las respuestas.
3.   Rabia: la rabia puede ser indirecta y emocional, las personas pueden patear objetos, golpear las paredes y dar demostraciones de otros actos violentos.
4.   Culpa: las personas empiezan a experimentar culpa por la muerte de su ser querido o la atribuyen a alguna persona o situación. Para los dolientes es necesario lograr culpar a alguien por la muerte.
5.   Desesperación: Se llega a sentir desesperanzado, desamparado y resignado a la muerte de su ser querido.

Cómo Apoyar a Quien Vive una Pérdida Traumática:
•   No le impida desahogarse. El doliente necesita hablar de su dolor, compartir la experiencia, repetir el recuerdo traumático de los hechos, de las últimas horas.
•   Déjelo que se entere, respóndale a las preguntas sobre los detalles de la tragedia, para aceptar la realidad.
•   Déjelo que exprese su dolor libremente; no le imponga estereotipos culturales o patrones familiares que limiten la expresión de su dolor.
•   La rabia, el dolor, la desesperanza, el sentir o imaginar la presencia son normales y no lo condicionan a la locura o a la depresión crónica.
•   Conocer el proceso de duelo y saber qué le espera, facilitan ese proceso.
•   La magnitud del afecto por el muerto no se mide en términos de la duración de la tristeza, intensidad de la reacción o perpetuación de la incapacidad para volver a distraerse o disfrutar.
•   El doliente debería permanecer varios días en su hogar antes de regresar a su ambiente laboral, ya que le permitirá tener tiempo para poder asumir su dolor.
•   La cura geográfica no ayuda. La persona debe regresar a su hogar y allí enfrentar la realidad de la perdida. Ir de viaje mientras no se ha superado el duelo es crear nuevos motivos de inestabilidad. El cambio de residencia debe hacerse cuando la persona se sienta preparada para ello, no como un medio para escapar al dolor.
•   Evadir recuerdos o deshacerse de las pertenencias del muerto "cuanto antes" tampoco ayuda. Es tan perjudicial como la actitud de mantener todo en el mismo lugar, como si nada hubiera sucedido. Se recomienda, si así lo desea, guardar ciertas pertenencias muy significativas de la persona fallecida, ya que nos permitirá volver a ellas para evocar el recuerdo del ser querido. Cuando se sienta capaz de enfrentar el momento, puede deshacerse de las demás pertenencias.

Referencias bibiográficas:
FIGLEY, Ch. (1999) Traumatology of Grieving. Conceptual, Theoretical and Treatment Foundations. Taylor & Francis Group. MI, USA.
DOKA, K. (1996) Living with Grief after Sudden Loss. Suicide, Homicide, Accident, Herat Attack, Stroke. Hospice Foundations of America. Washington, D.C., USA. 261 p.

EL DUELO Y LAS FIESTAS

2010-09-18T00:16:33Z

Nuestra vida está llena de días especiales, tanto en relación con otros como con las circunstancias que nos rodean, y que nos recuerdan o actualizan la pérdida de un ser querido de una forma aguda; estos días, colectivamente conocidos como "días festivos", incluyen el día del padre o de la madre, día de los novios o del amor, las fiestas nacionales, la pascua y la semana santa, las reuniones familiares anuales, los aniversarios, el día de las brujas, los cumpleaños, el día del trabajo, el cambio de estación, el día de los difuntos, día de la semana en que falleció, hora del fallecimiento, otros días conmemorativos y, muy particularmente, la navidad.

Nuestras tradiciones, rituales y aún la comida especial de ese día son un recuerdo constante de nuestra pérdida. Son épocas del año en donde los sentimientos de pérdida se ven siempre magnificados, si bien más en unos días que en otros según las propias tradiciones familiares. Algunas veces no somos conscientes de ello y del cómo nos afectan, incluida la aflicción anticipatoria: ante los días especiales, no es extraño que se anticipe el malestar unos días antes y se sienta uno mal antes de que ellos sucedan, durante y unos días después. Estamos más irritables, deprimidos y ansiosos y los niveles de energía disminuyen.

Cualquiera que sea nuestra edad o el tipo de pérdida, los días festivos sin la persona amada serán ciertamente muy difíciles. Las antiguas costumbres se han terminado y nunca se repetirán de la misma manera. La risa, antes tan fácil, fluida y natural, puede llegar a ser solo una mueca o perderse totalmente; dar regalos, alguna vez tan divertido, puede parecer vacío y triste, carente de sentido; las canciones familiares, a veces tan reconfortantes, pueden atragantarse y acompañarse de lágrimas y un intenso anhelo. En verdad, hay algo de dolor que cuelga de la alegría que otros sienten: es difícil estar sin la persona amada y tener que ajustarse a esa nueva tradición por obligación y sin quererlo. Todo esto suele acompañarse de una gran cantidad de angustiantes preguntas: ¿Qué es lo que me está pasando? ¿Si seré capaz de aguantar esto? ¿Realmente deseo sobrevivir a esto? ¿Lo que siento es normal? ¿Me estoy enloqueciendo? Además, los festivos añaden su propia carga de preguntas. Es importante reconocer que hay muy pocas respuestas que sean universalmente buenas o malas a estas preguntas; en realidad, pueden haber muchas, dependiendo en parte de factores únicos a la situación existencial particular de cada uno: quiénes somos como personas, qué es lo que a nuestra familia le gusta, quién era, cómo y dónde murió nuestro ser querido, cómo y cuál era nuestra relación con esa persona, papel que ella desempeñaba en la realización del ritual de la fiesta, etc. De hecho, no todas las preguntas tienen que ser contestadas de forma inmediata o tienen una respuesta rápida y clara.

En la primera celebración de uno de estos días sin el ser querido nos duele todo con cada pensamiento de celebración: duele el cuerpo, el alma, el espíritu, el pasado, el presente, el futuro, etc.; en verdad, suele ser muy difícil encontrar una forma de celebración reconfortante. Aunque se hallan ensayado todo tipo de cosas que se supone sirven para enfrentarse a la perspectiva de un día especial sin el ser querido, nada parece servir ni adaptarse a nuestra nueva circunstancia. Todo lo que se quiere es "pasar de una vez" toda esa época que ahora es diferente y molesta y "despertar varios días después". No encontramos paz y tranquilidad en ningún tipo de celebración; se llora con cada adorno que se pone en el árbol de navidad, con cada pastel cocinado, con cada vela encendida, con cada rosa recibida. Se siente rabia contra el destino o contra dios por permitir que una vida tan feliz y tranquila tomara ese rumbo; hay pesadumbre y deseos de que todo el mundo sienta el dolor que nos embarga. Estos días, días de reunión familiar, son días donde realmente caemos en cuenta del vacío existente: el ver continuamente el regalo perfecto para nuestro familiar ausente repentina y repetidamente nos recuerda que ellos ya no estarán más.

Aunque cada experiencia de pérdida es diferente (nivel de apego, impacto de la pérdida en la realidad personal, en el sentido de la vida, etc.), las fiestas provocan en nosotros dos tipos de sentimientos encontrados: por un lado, son un tiempo del año en que cada uno espera que todos los miembros de la familia estén juntos; por el otro, con su celebración llega a ser claramente doloroso que alguien falta. Somos conscientes de que enfrentar las fiestas es una parte necesaria para la curación del dolor, por ello puede ser frustrante el pretender que todo siga siendo como antes era: que duda cabe que mucho o todo será diferente: "... ya las luces de navidad no brillarán como lo hacían antes". Sabemos que no podemos escapar del dolor ni esconder la verdad de lo inevitable de los cambios que se avecinan; todo lo que podemos hacer es ajustar nuestra actitud y cambiar nuestro estado mental. Y esto no es lo más fácil.

La pérdida de un ser querido nos deja con la sensación de perdida de control de nuestro mundo, nuestra realidad, nuestro sentido de la vida y aún de nuestra personalidad. Es importante que tenga presente que existen otras formas para que asuma el control de su propia vida. Comer y beber saludablemente es un buen comienzo. Mantenga un programa de ejercicios o empiece uno si no tenía costumbre. Trate de dormir adecuadamente y practique aquellas disciplinas que le proporcionan energía y le satisfacen.

¿Qué es lo que hoy necesita?
¿Cuáles son sus necesidades para esta época del año?
¿Necesita más noches de silencio y días tranquilos?
¿Necesita espacio vacío, espiritual y mental, con nada en el horizonte, tiempo para reflexionar y re-orientar mi vida?
¿Tiempo para que el cuerpo repose, tiempo para hibernar?

En general, este no será el momento más apropiado para hacer cambios drásticos, como empezar una nueva vida en otro vecindario o ciudad, celebrar el día festivo en un lugar lejano entre gente que no aprecia o no valora lo que le ha pasado. No obstante, algunos cambios pueden ser saludables e importantes de hacer. Cuando vayan pasando los días, deje saber como se va sintiendo con lo que está haciendo; pregúntese qué tanto quiere hacer, cuánto es capaz de tolerar y qué tanto rechaza y no desea hacer.

Si las tradiciones de las fiestas le producen un dolor intolerable, recuerde que usted tiene el poder de modificar y confeccionar sus propias fiestas de forma que se vean cumplidas sus expectativas actuales. Coja lo que le guste y deje lo que no. Al hacerlo así, se sentirá menos abrumado y estresado, menos deprimido y más capaz de tener unas fiestas tranquilas. Cada uno de nosotros debe encontrar su propia zona de confort, zona que puede ser radicalmente diferente de año en año. Nuestra preocupación somos nosotros mismos y nuestra familia inmediata. Se trata de encontrar conjuntamente la mejor forma de pasar las fiestas con el menor dolor posible. Sin duda apreciamos al resto de la familia, a nuestros amigos y compañeros de trabajo, pero no necesitamos hacer nuestros planes alrededor de sus necesidades sino de las nuestras: esperamos que ellos entiendan esto.

Ciertamente nada puede remplazar al ser querido perdido, pero hay cosas que pueden hacer menos pesados y terribles estos días. Recuerde que muchas otras personas se han enfrentado con lo que usted está encarando ahora mismo, y ellos han aprendido que es posible pasar a través de estas fechas y sobrevivir, incluso crecer a través de esta experiencia. Lo que ellos han aprendido es algo que usted puede aprender ahora; la forma en que ellos lo han hecho son formas que usted también puede adoptar.

Las siguientes serán sugerencias más que prescripciones. Úselas como ideas que puede utilizar. Compártalas para llenar distintas circunstancias y que le sirvan a sus necesidades personales para diseñar su propio sistema de apoyo y soporte para las navidades, reacciones de aniversario y otras fechas conmemorativas.

1. Organice una reunión familiar
Debido a que la celebración de las fiestas será muy traumática para unos y reconfortante para otros, será bueno que organice una reunión familiar para discutir la mejor forma de proceder. Deje que todos expresen sus sentimientos, pensamientos, necesidades y deseos sobre la mejor forma de celebrar las fiestas. La decisión sobre qué hacer deberá ser una decisión familiar por consenso, presencial, por teléfono o mediante delegación del voto; será entre todos los integrantes de la familia que decidirán cuáles tradiciones familiares continuarán y cuáles serán las nuevas que incorporarán. Una vez hallan decidido qué harán usted y su familia inmediata, comuníqueselo al resto de la familia y amigos; así se evitarán mal entendidos y los asistentes podrán obrar con propiedad. Durante la reunión preste especial atención a los deseos de los más afligidos por la pérdida: sus deseos deberán tener el mayor peso. A través del compromiso y la negociación todos pueden tener un poco de lo que necesitan. Tenga en cuenta que no hay forma buena o mala de celebrar ese día: cada familia deberá establecer su propio derrotero y hacer lo más correcto para ella. Finalmente, reconozca que no será fácil pasar estos días, no se ponga expectativas muy altas para usted y no se obligue a pensar que estará muy bien; además, no sea muy estricto en lo que se "debe hacer" estos días; es mejor que haga solo aquellas cosas que sean importantes o significativas para usted y su familia, así sea poco habitual o extraño. Si el hacer una determinada actividad le sienta mal, es mejor que no la siga haciendo y establezca sus propios límites.

2. Acepte la legitimidad de su dolor
Cuando uno se enfrenta al primer día festivo sin el ser querido, debe empezar por reconocer que será muy doloroso. Así, reconozca su duelo, aún en medio de las fiestas, hablando abiertamente acerca de sus sentimientos y pensamientos; busque familiares o amigos que le escuchen sin juzgarle. Expresar sus sentimientos le ayudará a sentirse comprendido, con lo que podrá sentirse un poco mejor. Recuerde que su dolor es real y muy profundo, quizá lo más doloroso que usted halla vivido. Uno puede preguntarse cómo es que será capaz de hacerlo; un sentimiento normal es desear "saltarse" todo el festivo y no participar para nada en éste ("despertar al día siguiente"). La energía y el esfuerzo que usted gasta en encontrar algo para evitar ese día más bien podría invertirlo en cómo adaptarse y enfrentarse mejor a ese día. Este año será todo muy diferente y puede que no sea tan terrible como esperaba (para muchos la anticipación es más dolorosa que el enfrentamiento real).

3. Exprese todo lo que sienta
Uno de los factores más importantes para poder pasar unos festivos menos dolorosos es poner mucha atención a sus necesidades y sentimientos, aceptándolos y declarándolos a otros. Aunque nadie sentirá lo que usted siente, en la misma forma, al mismo tiempo o con la misma intensidad, confiese que algo terrible le ha pasado y que es natural que esto cause una reacción dentro de usted. Llore si quiere o necesita hacerlo, pero lo más importante es que reconozca la tristeza, el dolor o cualquiera de sus sentimientos como propios, permitiéndose sentirlos sin sentirse culpable o tener que dar explicaciones a otros. Recuerde que sus sentimientos rara vez le sacarán del buen camino; ellos usualmente le conducen a usted mismo. Algunos de los síntomas más frecuentes son:

A. Tristeza: Es triste pensar en lo que se ha perdido, en que nunca sucederá de nuevo, en que habrá que aprender a vivir sin; es doblemente triste hacerlo en una de las épocas más felices del año.
B. Ánimo depresivo: Desolación, desesperación, falta de energía, indiferencia, soledad, dudar respecto a sí algún día se sentirá mejor.
C. Ansiedad, temor y preocupación por lo que ha pasado, por cómo se luchará y si se sobrevivirá o no.
D. Rabia porque la gente no entiende sus necesidades, rabia por la forma en que ha ocurrido la muerte y quienes han estado involucrados, rabia consigo mismo, con dios, con todo el mundo.
E. Culpa: Rumiar sobre lo que hizo y no hizo mientras la persona estaba aún viva, por estar vivo y el otro no o porque usted tenga momentos de alegría en medio del duelo.
F. Apatía, entumecimiento, confusión, desorientación.
G. Otros: alivio, orgullo, respeto, alegría, compasión.

¿Qué cosas le ayudarán a sentirse mejor estos próximos días? Los festivos generalmente animan a las personas a hacer otras cosas como ofrecer su ayuda a otros; si esto le satisface, hágalo. Si siente que esa labor es una carga, considere usar esta fecha para darse usted mismo apoyo y ayuda, por ejemplo, cómprese algo que siempre había deseado. Recuerde que dar es dar, no importa quien sea el recipiente. Algunas personas tratarán de apresurarle a través de su duelo; otros pueden insistir en animarle o decirle qué hay que hacer o no hacer y cómo debería o no debería sentirse. Tenga paciencia y exprese lo que siente.

4. Acuda a otro/s cuando esté adolorido
Sentimientos compartidos son sentimientos disminuidos. Si la tristeza amenaza ser excesivamente opresiva, comparta sus temores, preocupaciones, sentimientos, aprensiones y ansiedades con alguien de su confianza, especialmente cuando las fiestas se aproximen. Confiar en otros eventualmente le ayudará a sentirse mejor y a ventilar y clarificar sus preocupaciones, además le hará sentirse cuidado y valorado a pesar de sus defectos. Dígales que serán momentos muy difíciles para ustedes y acepte su ayuda; usted apreciará el afecto y el apoyo extra durante estos días. Considere disminuir la velocidad y el ritmo de las cosas y disfrute más de las personas. Siempre será importante contar con un buen sistema de apoyo alternativo fuera del de su familia con el que pueda usted discutir sus sentimientos. Si otros familiares no están abiertos a reconocer su pérdida, lo mejor es que no los fuerce. Más tarde o más temprano explotarán y probablemente usted sea el blanco. Si necesita descargar un poco su dolor, establezca una red de apoyo y llame a sus amigos. También puede buscar apoyo en grupos de padres disponibles y dispuestos a ayudarle; investigue en hospitales, iglesias, centros comunitarios, funerarias, guarderías, etc.

5. Pronuncie el nombre de la persona fallecida
Algunos familiares y amigos se dedicarán a una conspiración del silencio debido a que ellos creen que mencionar el nombre de la persona fallecida hará el duelo, y el propio día festivo, más triste. Para romper esta conspiración, simplemente mencione su nombre en las conversaciones que tenga con ellos; cuando hable acerca de su ser querido, los otros sabrán que quiere hablar de ella y recordar a aquella persona que era tan importante en su vida. Al citar el nombre de la persona fallecida, usted también le dará permiso a otras personas para hablar de ella.

6. Deje conocer sus límites
No permita que otros le presionen en actividades que usted sabe que son muy molestas para usted. Deje que sus límites sean conocidos por otros que pueden estar decididos a no dejarlo estar triste o solo. Si prefiere estar solo un rato más bien que estar en un evento social, exprese sus sentimientos y deseos. Si le gustaría que lo incluyeran en una actividad determinada, dígalo. Los demás serán más capaces de ayudarle si ellos saben qué es lo que usted necesita. Recuerde que con el anuncio de muerte y la creación del "estatus de deudo", se goza del derecho temporal de suspender nuestro interés por los requerimientos normalmente forzosos de la conducta, la atención, la amabilidad, la deferencia y el respeto por el entorno. Muchas personas en duelo tienden a aislarse para no incomodar a otros con su dolor y tristeza. El amor y el apoyo de la familia y los amigos en cartas, llamadas por teléfono, visitas o invitaciones son gratificantes y enriquecedores. Es una luz en el oscuro escenario del duelo. El martirio no es necesariamente una parte del proceso del duelo. Recuerde que sus familiares y amigos no leen su mente (aunque no le disgustaría que así fuera), déjeles saber sus deseos y lo que usted necesita para "pasar" ese día de fiesta. Tiéndales la mano y ellos responderán con amor y gestos curativos. Use el apoyo que otros desean darle.

7. Exprese su fe
La pérdida de un ser querido generalmente nos deja con profundos cuestionamientos filosóficos y teológicos, situación que se magnifica con las fiestas. Busque una iglesia o templo, un consejero o guía espiritual, una oración, una reflexión o únase a otros en un acto común de oración (p.ej., grupo de oración); continuar orando, meditando, reflexionando y uniéndose a otros ayuda a muchas persona a aliviar el dolor. Recuerde que su lugar de oración no tiene porque seguir siendo el mismo. Si usted es partícipe o miembro activo de una comunidad religiosa o espiritual, solicite que se tenga en cuenta el nombre de su ser querido o se dedique una oración especial durante el servicio; ambas cosas pueden ser gratificantes. Esto también permite que otros conozcan su duelo y obtenga apoyo extra. Algunas personas temen llorar en público, especialmente durante la ceremonia religiosa; lo más apropiado será no detener las lagrimas. Sea generoso consigo mismo y no espere mucho de sí, es decir, de su fortaleza. La preocupación por si llorar o no solo añade una carga adicional. Recuerde que si llora, descargará angustia y se sentirá mejor. Esto no tiene porqué arruinar el día de sus familiares, además, les proporcionará la libertad para hacerlo también si así lo desean o sienten.

8. Ocúpese en cuanto pueda
Hay mucho de su vida que ahora se escapa de sus manos: la pérdida que usted ha experimentado y los inevitables cambios resultantes le robarán parte de su poder sobre las cosas, no obstante, todavía habrá algunas cosas, acciones y decisiones, que estarán bajo su autoridad. Empiece a tomar control de su vida en algunas cosas, aunque éstas sean pequeñas. Una posibilidad para el primer año puede ser visitar a los familiares o amigos, o irse de vacaciones; organice y planee tales eventos. Esto le permite mantener su mente ocupada en algo fuera de la fecha importante y compartir el tiempo de una forma diferente y en un marco menos doloroso. Si cocinar y arreglar la casa le distraen o le son agradables, hágalas; en caso contrario, encargue la comida, contrate a alguien para que le arregle la casa o no haga nada este año. Si era usted quien solía preparar los arreglos festivos, permita que este año lo hagan sus hijos, nietos, amigos, vecinos o miembros de su comunidad o grupo religioso; si no desea árbol de navidad este año, puede conseguir uno de cerámica y/o un cuadro/poster de un árbol de navidad. Si ir de compras es muy angustiante, pídale a familiares o amigos que lo hagan por usted, o bien, hágalo por catálogo, televisión o internet. Visite una librería o biblioteca local y pregunte por libros de auto-ayuda. Ellos le informarán e inspirarán. Lea todos los días un poco.

9. Ayude a otros
Una forma efectiva de elevar su estado de ánimo es ayudar a otras personas: experimentamos curación al ayudar a otros pues hay algo de terapéutico en el hacer a otras personas un favor; esto se debe en parte a que ayudar a otros es una forma efectiva de desviar el foco de atención del propio dolor y establecer una perspectiva en nuestra vida. Las fiestas son una oportunidad única para utilizar nuestro tiempo como voluntarios debido a que las organizaciones de beneficencia experimentan mayores necesidades en estas épocas y por tanto requieren más manos útiles: hospitales, comedores populares, asilos, albergues, refugios, hogares, hospicios u otra organización cívica son lugares donde acudir. También se puede "adoptar" una familia pobre e invitarla a comer/cenar y/o darle regalos de navidad, reunirse con alguien diferente este año, amigos, otros familiares o buscar la forma de hacer por otros cosas que le hubiera gustado hacer por el ser que perdió y que ahora no puede hacer.

10. Encuentre o diseñe su propia forma de recordar a su ser querido
Es verdad que nada puede hacer "regresar" a la persona que perdimos, no obstante, usted si puede mantener su recuerdo y su espíritu vivo cuando hace algo especial o creativo en su memoria (p.ej., plantar un árbol, adoptar una familia pobre, hacer una donación con los regalos que ya no comprará, crear una beca en nombre de la persona perdida, encender una vela con o sin fotografía, ponerse algo de ropa que pertenecía a la persona perdida, echarse su perfume, etc.). Estos actos le ayudarán a recordar a su ser querido cada vez que celebre un festivo.

11. Cuídese
Debido a que los aniversarios y otras fechas conmemorativas son muy agotadores física, emocional y psicológicamente, es importante que se alimente bien, descanse lo suficiente, evite usar el alcohol para olvidar las penas y tenga en cuenta los siguientes conceptos:

A. Aunque se supone que las personas deben estar felices y contentas en las fiestas, usted no se sentirá de esa forma ni mucho menos. Si usted no se siente feliz, acepte sus sentimientos y no luche contra ellos. Sea tolerante con su humor y sus emociones y permítase experimentarlos. Si trata de negar o bloquear sentimientos negativos, simplemente los forzará a profundizarse más en el interior de su mente. Eventualmente ellos encontrarán la forma de expresarse, quizá de una forma no muy saludable para usted. Si les siente sin juzgarles o suprimirles, se disiparán, reduciendo considerablemente el estrés que producen.
B. Dígase usted mismo: en el duelo nada está escrito en las piedras ("nada es definitivo, excepto la ausencia"). Cuando se acerquen los días festivos, tenga cuidado: su vida ha cambiado tremendamente, y eso puede significar cambiar la comida, el lugar y/o establecer nuevas costumbres.
C. Nuestra vida es lo que nuestros pensamientos hacen de ella, por ello, piense, hable y actúe positivamente. Empezar la época festiva diciéndose "esta es la peor época del año" establece una cruel y negativa visión que deprimirá su humor, sus actitudes y acciones.
D. Detenga todos los pensamientos negativos; así, tan pronto como ellos empiecen, reemplácelos por pensamientos edificantes y positivos: "en lugar de pensamientos de pérdida trataré de disfrutar de esta época", "estas fiestas me van a dar la oportunidad de profundizar mis relaciones con otros y formar otras nuevas", etc. Al usar sentencias afirmativas usted abre la puerta a unas fiestas de esperanza y placer en lugar de desesperación y dolor.
E. Examine sus expectativas. Nunca espere que las cosas sean igual que antes: nada es ni será igual. Evite afanarse por la perfección. Recuerde que sentirse mal en esta época es normal. No se juzgue duramente debido a que sus emociones pueden ser más volátiles durante esos días; reconozca su estrés y ansiedad como normales. Trate de estar en sintonía con sus sentimientos y responda acorde: si quiere llorar, llore; si siente la necesidad de estar solo unos minutos u horas, hágalo. Si en el pasado usted era el principal responsable de hacer del día de fiesta una rica experiencia familiar, no se sienta presionado de continuar con ese patrón; no trate de hacerlo todo usted mismo: pídale a otro familiar o amigos que le ayuden con las compras, la cocina, el cocinar, decorar y envolver regalos.
F. La pérdida de un ser querido afecta el patrón de sueño normal y los hábitos alimentarios. Así, sus niveles de energía disminuirán. Sea paciente consigo mismo y respete sus limitaciones naturales. Respete lo que su cuerpo y mente le están diciendo, y disminuya sus propias expectativas acerca de estar al máximo durante las fiestas.
G. Llore todo lo que pueda pero siga adelante con las fiestas. Las lagrimas y la tristeza son parte natural del duelo, así, no tienen porqué arruinar toda la fiesta para usted y/o para los otros. Si llora cuando lo desea, descargará tensión y estará en mejores condiciones para la fiesta. Concédase tiempo para recordar a su ser querido y tiempo para distraerse de los recuerdos (para hacer otras cosas). Durante el duelo hay tiempo para cada cosa, y esto es especialmente importante recordarlo durante las fiestas.
H. También puede elevar su estado de ánimo mediante la música: ella es la luz en la tenebrosa noche de la vida. La musicoterapia actúa en el dolor emocional y físico, reduce la tensión y transforma el humor.
I. Concéntrese en lo verdaderamente significativo de la fiesta. Las fiestas son un tiempo para estar juntos, dar gracias y compartir con la familia y los amigos, por los beneficios materiales y espirituales disfrutados durante todo el año. Enfóquese en profundizar sus lazos de amistad. Recuerde que las fiestas son mucho más que compras, decoración y comida. Dígale a otros lo que necesita. Si no tiene ánimos de ver a nadie, puede enviar postales.
J. Piense creativamente cuando vaya a planificar los festivos y considere diseñar nuevos rituales, uno que incluya, por ejemplo, recordar el pasado mientras reconoce que el presente ha cambiado. En lugar de hacer lo que siempre ha hecho, usted puede, por ejemplo, realizar el proyecto que siempre quería hacer pero que no había podido, o bien, puede adoptar una mascota; aún pequeños cambios pueden ayudarle mucho. Sea creativo y encuentre la mezcla y el balance justo para usted. Concédase libertad para planear el festivo a su antojo. ¿No quiere ir a la fiesta de la oficina? Pues no vaya. Permítase un espacio y no se sienta obligado o culpable debido a que usted no está tan bien como hace años o como el año anterior. Lo más importante es que se de cuenta que los festivos no producen sentimientos mágicos o dan soluciones a sus problemas.
K. Permítase la opción de cambiar de punto de vista, incluso en el último momento. Recuerde que el duelo es un proceso y su estado de ánimo cambiará de día a día, incluso de hora a hora. No se preocupe por cancelar planes que ya había organizado antes, sea flexible y no rígido. Así, sea amable con usted mismo y no espere que los planes para el festivo sean perfectos.
L. Deje saber a otros qué le sienta bien y qué no. No importa que sea reiterativo. Si no se siente bien respecto a como va el día, dígaselo a alguien. La mayoría de las personas reconocen que los festivos son duros para aquellos en duelo. Encontrar una persona que comparta con usted sus sentimientos será de gran valor durante este tiempo tan estresante. A menudo, después del primer año, la gente espera que usted ya esté bien; aunque esto puede llegar a ser muy difícil, ciertamente podrán disfrutarse de nuevo los días de fiesta, si bien de diferente manera.
M. Diseñe y prepare un "botiquín" para utilizar en las reacciones de aniversario; este botiquín deberá contener abrazos, caricias, hombros para apoyar la cabeza, compañía, etc.

12. Permanezca en contacto
Debido a que el duelo es una experiencia tremendamente aislante, mantener los contactos con sus amigos y familiares, ya sea por carta, teléfono, internet o reuniones personales siempre será de utilidad, especialmente si esto parte desde los otros, es decir, si son los otros (familiares y amigos) quienes son los que perseveran en mantener el contacto a pesar de su resistencia a ello. Participe en los rituales y costumbres locales y comunitarios; los grupos de las iglesias, organizaciones cívicas y los grupos de ayuda mutua pueden darle apoyo adicional y unirle a otros que comparten valores e intereses.

13. Disfrute de las fiestas si puede
No tiene porqué sentirse mal al disfrutar las fiestas; está bien y es normal disfrutar ratos durante el duelo; recuerde que usted no firmó un contrato para ser un desgraciado el resto de su vida por el fallecimiento de su ser querido. Disfrutar de las fiestas no significa que es infiel con su ser querido o que le está traicionando: de la misma forma que usted se da permiso para afligirse durante estas fiestas, permítase disfrutarlas; además, lo que usted escoja hacer para el primer año no tiene porqué servir necesariamente para el siguiente.

14. No se deje involucrar en los mitos festivos
Si le molesta la decoración festiva y la música que acompaña esas fiestas a la hora de ir a comprar a un centro comercial, hágalo antes de que empiecen las fiestas (p.ej., haga las compras de navidad en noviembre) o compre por teléfono o catálogo. Recuérdese que los días festivos están llenos de expectativas no realistas por la intimidad, cercanía, relajación y disfrute de muchas personas, actitudes no ajustadas para el duelo. Trate de disfrutar lo que usted pueda. Acepte los momentos duros sabiendo que ellos pasarán. Cuando le hagan el comentario de "felices fiestas", responda lo que para usted es más apropiado en ese justo momento (recuerde la "montaña rusa" del duelo); comentaros como "lo estoy intentando", "mis mejores deseos para usted y su familia" son apropiados. Si usted está acostumbrado a tener cena de navidad en su casa, siempre puede cambiar de hora y lugar para esa fecha. Sirva la comida estilo buffet y en otra habitación diferente a la acostumbrada. En general, la anticipación añade más angustia que la que realmente acontece.

DÍAS FESTIVOS Y RESPUESTA FAMILIAR
Con la celebración familiar del día festivo pueden presentarse dos situaciones opuestas en cuanto a la respuesta de los miembros de la familia; esta respuesta obedece tanto a las estructuras internas establecidas y mantenidas por las familias desde su existencia (conjunción de familias tanto propias como de origen) como al nivel global de estrés que cada uno esté soportando:

1. Si usted viene de una familia amorosa, abierta y expresiva (familia saludable), tratarán con la pérdida de la misma manera, amorosa, abierta y expresivamente. Su expresión práctica suele ser como sigue: Todos muestran sus mejores caras, algunas mejor que otras, pero lo que es más importante es que ellos han escogido utilizar su tiempo juntos. En lugar de pretender que nada ha pasado, ellos, en algún momento, son conscientes de la persona perdida. Hablan de ella y de lo que decía no hace mucho tiempo, sonríen y lloran juntos. Para ellos no se trata de olvidar la persona perdida, pues no pueden hacerlo. Liberándose ellos mismos de las emociones más dolorosas, harán lugar para los recuerdos más queridos que están dentro de ellos. Y empezando a hacerlo en estas fiestas, harán que su siguiente fiesta sea menos dolorosa, y así.

2. Si, por el contrario, usted viene de una familia que no le gusta expresar sus sentimientos (familia negadora), lo que puede esperar es que se adhieran a esta estrategia para afrontar esta circunstancia de la pérdida actual, bastante más estresante. Debido a que el duelo lleva consigo emociones extremadamente intensas, sus reacciones probablemente serán más extremas de lo usual. Por tanto, puede ser más duro pasar estos días de fiesta sintiéndose mal con las personas que le rodean así como tener que pasar, de ahí en adelante, otro día de fiesta en su compañía. Su expresión práctica suele ser como sigue: Todos están en la fiesta mostrando su mejor cara; pretenden que nada ha pasado ni cambiado. Para ellos es muy importante hacer esto debido a que no hacerlo sería muy doloroso. Están tensos, discuten entre sí, se aíslan porque no aguantan esta situación de "mantener" todo en su interior, otros "ahogan" su dolor en el alcohol. Finalmente, algunos se ocultan para poder llorar libremente. Así, se mezclan sentimientos de rabia contenida y tristeza y las personas terminan dolidas unas con otras, rabiosas, molestas y posiblemente no vuelvan a asistir a una fiesta familiar.

Estos son, de hecho, los dos extremos del especto. Las familias estarán entre ambos extremos. Aquí es donde la elección individual acerca de cómo enfrentar los días de fiesta es importante.

EL CUIDADO DE LOS OTROS HIJOS CUANDO HA MUERTO UN HERMANO

2010-09-18T00:12:03Z

1.- ¿Cómo está mi hijo frente a la muerte de su hermano?

• Tu hijo tiene los mismos sentimientos y síntomas de tristeza que tú, ya que eres su padre o su madre.

• Al igual que ocurre contigo, tu hijo se mostrará confundido y a la defensiva con relación a la muerte.

• Un hijo reacciona frente a la pérdida de su hermano; y también frente al cambio que advierte en la conducta de sus padres y otras personas.

2.- ¿Qué es importante que le hagas saber?

Es importante que le hagas saber que la tristeza que sienten los padres no disminuye el Amor que éstos sienten por él, que no ha muerto.

3.- ¿Qué puede comprender mi hijo?

* Ello depende de la edad que tenga y tú debes ser consciente de cuál es su nivel de compren-sión.

a) Un niño de dos o tres años tiene la comprensión del “aquí” y del “no aqui.
b) Un niño de tres a cinco años entiende la muerte como pasajera.
c) Entre los seis y diez años, el niño ya se da cuenta de la realidad de la muerte y se interesa por los fenómenos biológicos de la muerte.
d) A partir de los once años el niño concibe la muerte en forma similar a los adultos, con todos sus alcances

4.- ¿ Qué debo explicar?

• Resulta conveniente explicar a los hijos, al nivel que ellos puedan entender, la causa de la muerte de su hermano.

• Resulta conveniente contestar a todas las preguntas que formulen, con sencillez y sin rodeos. Hasta un niño de 2 años puede comprender “....que el cuerpo no funcionaba más...” Cuanto más comprenda, menos temor sentirá.

• No es recomendable mezclar temas religiosos con temas médicos, porque ello genera confusión y perturba la comprensión. Debes explicar con naturalidad y exactitud lo que realmente ha ocurrido.

• No es exacto que tu hijo haya muerto porque Dios lo requería en el cielo. Tampoco es cierto que él haya ido al cielo. Lo que va al cielo es su alma; pero no su cuerpo.

• En realidad él murió porque su cuerpo no funcionaba más; y ese cuerpo fue enterrado, o guardado en una bóveda o fue cremado.

• Sí puedes explicar que su alma y su espíritu se encuentran con Dios en el cielo, que nuestra existencia después de la muerte no es igual a nuestra existencia durante la vida, sino diferente y que él ha pasado a otro nivel de existencia o a una vida nueva; de distinta naturaleza de la que nosotros vivimos hoy y aquí.

• Sí puedes explicar y creer que era “ especial” y que esas cosas o cualidades “especiales” que tenía o que lo hacían “especial” para ti, están también con Dios o vinieron de Dios.

5.- ¿ Cómo puedo apoyar el duelo de mis hijos?

• Recuerda que tus otros hijos, que no murieron, tuvieron con tu hijo muerto una relación estrecha, aunque esa relación pudo no haber sido amorosa.

• Recuerda que el duelo y la tristeza, exageran los sentimientos positivos y negativos entre los hermanos. Es deseable que puedan discutirse abiertamente estos sentimientos. No te asustes ni sufras. Tómalo como algo natural.

• Recuerda que a menudo -muy a menudo- tus otros hijos pueden sentir culpa o sentirse “responsables” por la muerte de su hermano. No te alarmes. Explícales serenamente que las peleas y los sentimientos negativos son comunes y naturales entre hermanos y no causan la muerte ni influyen en ella.

6.- Mis hijos, mis emociones y mis actitudes

a) Afuera con los miedos

• No tengas miedo de mostrarte emocionado delante de tus hijos. Un silencio “cargado” es mucho más difícil de comprender para tus hijos que un llanto abierto y sincero.

• Tu ejemplo es fundamental para ellos. Al enfrentar tu propia pena demostrarás con dicho ejemplo que está bien llorar, sentirse triste, enojarse, reírse, usar las cosas del hermano muerto o , simplemente, olvidar a veces.

• No aísles a tus hijos física ni emocionalmente. Lejos de protegerlos, los perjudicas
Respeta el silencio

• El silencio de tus hijos no significa que no tienen sentimientos ni preguntas. Sólo significa que no ha llegado el momento propicio para demostrar esos sentimientos o plantear las preguntas.

• Habla abiertamente con ellos, o lean juntos un libro.

• Escucha con atención todo lo que te digan. También lo que no digan. A veces es más fácil hablar con alguien de afuera; y quizá lo hacen. Respétalos; ellos también transitan su propio duelo.

c) Notarás contradicciones y regresiones

• A menudo es más fácil para los hijos hacer su duelo a la distancia. Pero quizás mostrarán mucha identificación con los personajes de un libro, o asumirán actitudes de llanto, capricho, o batallarán sin razón por un juguete perdido o roto; por un permiso denegado; o por no haber sido complacidos frente a una exigencia.

• Los hijos, al igual que los padres, pueden tener regresiones emocionales como ser más dependientes, enojarse frecuentemente, perder habilidad manual, presentar dificultades en el aprendizaje, alterar su conducta o volverse agresivos.

• Sé paciente y cariñoso. No recurras sistemáticamente a las penitencias o reprimendas. A veces los hijos necesitan más juegos amorosos y palabras de apoyo y cariño.

7.- ¿Me molestarán ciertas actitudes?

• Los hijos más pequeños, generalmente al principio, hacen chistes o continúan con sus juegos como distracción. No te inquietes, es absolutamente normal.

• Otras veces, los hijos imitan los modos y costumbres del hermano muerto o usan sus ropas. Tampoco te inquietes; es una forma típica de enfrentarse con la muerte.

• Comparte con tus hijos las cosas de su hermano muerto. Cada uno de ellos querrá, a lo mejor, algo por el momento; o alguna cosa que puedan conservar hasta que sean grandes (un libro, un juguete, fotos, ropa, un recuerdo, etc.).

8.- Déjalos participar

• Permíteles a tus hijos demostrar su tristeza en forma positiva, dibujando, escribiendo cartas, poesías o cuentos; comenzando un diario, practicando un hobby o deportes, volcándose a la naturaleza o a la espiritualidad. Aliéntalos en ello.

• Permite que tus hijos participen, si lo desean, en los rituales familiares, que visiten el cementerio, eligiendo ellos el momento, que en recuerdo de su hermano encaren obras de bien; o que se propongan metas o esfuerzos.

• Acepta y comparte las ideas de tus hijos para demostrar su amor y su pena en aniversarios o fechas especiales.

9.- Ten cuidado

• Existe una natural tendencia a idealizar al hijo muerto; pero debes tener especial cuidado en no hacer comparaciones que puedan derivar en sentimientos de minusvalía para tus otros hijos .

• Guarda un equilibrio. No seas demasiado sobreprotector ni demasiado permisivo. Aún en tu dolor, y en el de ellos, sigues siendo padre.

• Tus hijos necesitarán información sobre la muerte de su hermano en cada etapa de sus vida y a lo largo de su crecimiento .Contesta sus preguntas y respeta su privacidad.

10.- Ama más

• La pérdida de un hijo debería hacernos valorar en su verdadera dimensión la bendición de tener los hijos que permanecen vivos. Ámalos intensamente. Ello no disminuirá tu amor por tu hijo.

DUELO

2010-09-18T00:08:04Z

El Duelo, del latín dolos (Dolor), es la respuesta emotiva a la pérdida de alguien o de algo. Cada pérdida significativa, cada desapego de una posición, objeto o ser querido provoca una serie de reacciones o sentimientos, que nos hace pasar por un período que llamamos duelo. Es necesario experimentar el sufrimiento, expresar los sentimientos que se van presentando y exteriorizar de una manera sana para que la herida cicatrice.

Fases del Duelo
SHOCK - Es un mecanismo de defensa que protege ante la amenaza de un dolor psíquico. Este mecanismo protector da a la gente tiempo y oportunidad de absorber la información.
NEGACION - Durante esta etapa, la realidad de la muerte no ha penetrado totalmente en la conciencia de la persona. Es un período de entumecimiento e incredulidad y se vive durante las primeras semanas después de la muerte del ser querido.
MIEDO - En esta fase se experimenta un miedo a enfrentar la vida sin el ser querido. Al deshacerse de las pertenencias, el recordar los sucesos dolorosos, el miedo a quedarse solo. Este período manifestará fobias, paranoia, etc.
CULPA - Pocos sobrevivientes escapan a algún sentimiento de culpabilidad.
RABIA - Esta es una fase de desorganización. Son experiencias que pueden asustar mucho por su temor a "Volverse Loco". Se manifiesta una agresividad con auto-reproches pérdida de la seguridad y autoestima. Esta rabia puede ser dirigida contra usted mismo, contra Dios, contra médicos ó con otras personas que estuvieron cerca de usted. Es necesario que acepte que esta enojado.
DEPRESION - Casi siempre llega después del shock y la rabia. Les envuelve un sentimiento total de desesperanza y hasta la pérdida del deseo de seguir viviendo. También se manifiesta ansiedad.
ACEPTACION - Casi la etapa final del duelo en donde los hábitos alimenticios y el sueño, volverán a la normalidad. El dolor será menor y ya no recordará tan seguido a su ser querido. Se experimentará tristeza, pero la sensación será menos fuerte. No se atribula ni se desespera, simplemente permanece tranquilo.
ESPERANZA - En esta fase, volverá a sentir alegría y amor por la vida, por una vida completa y normal. Sabrá que es capaz de enfrentar y ganarle a cualquier dificultad, se siente seguro y valiente, pero NUNCA SERA EL MISMO DESPUES DE ESTE SUFRIMIENTO, USTED MADURARA

DUELO EN LOS ADOLESCENTES

2010-09-18T00:06:16Z

Los Adolescentes y las Pérdidas

En la vida, diariamente nos enfrentamos a situaciones difíciles que implican pérdidas materiales y espirituales, unas con más repercusiones emocionales que otras. No obstante, en esta etapa de su vida, el adolescente se encuentra en un período de transición entre la niñez y la vida adulta; por una parte, tiene una conciencia mayor de lo que está sucediendo, más sentido de la realidad que un niño, y por otra parte, en la mayoría de los casos no tiene una madurez emocional, es decir, no sabe como reaccionar, ni actuar, no sabe como se espera que enfrente el duelo.

Así la pérdida de una amistad, de una relación sentimental, el abandonar el salón de clase, el mudarse de ciudad, la separación de los padres, y la muerte de un ser querido, constituyen pérdidas que alteran el ritmo de vida e incluso pueden afectar el comportamiento del adolescente.

Para el adolescente, la muerte es algo tan repentino, que quizás nunca la había vislumbrado a corto plazo y mucho menos cerca de su entorno. Cuando se produce, surge un auto cuestionamiento. Constantemente se preguntará por qué a mí, que existe después de la muerte, cuál es la razón de ser y de existir, y si existe una formación religiosa, una duda sobre la existencia de un ser superior misericordioso.

Así el adolescente que sufre una pérdida de esta magnitud entra en su interior en una reflexión profunda sobre la vida, la muerte, e incluso puede llegar a formarse conceptos erróneos o adoptar actitudes hostiles, por ejemplo: la vida es una y tengo que vivirla. Sin embargo, dichas vivencias se convierten en un desenfreno y libertinaje, en ciertos casos incontrolables.

La pérdida del padre, la madre, de un familiar o amistad cercana produce un vacío que poco a poco resquebraja la estructura familiar e incluso pareciera que empieza a desmoronarse. Cada miembro de la familia se encuentra inmerso en su duelo particular, cada uno lo manifiesta de forma diferente; el adolescente se torna inseguro, inestable, y muchas veces, rebelde. Si el varón pierde la figura paterna, puede sentir un gran peso, sobretodo cuando se le repite constantemente "ahora eres el hombre de la casa". Así el adolescente intentará demostrar fuerza, valor, reprimir sus emociones y actuar como si nada pasara. Podrá pensar que no se portó bien con esa persona y sufrir entonces una angustia adicional.

En este intento por evadir la realidad desarrollará en muchos casos comportamientos como exceso de fiestas, falta de interés en los estudios, mal carácter; si no existe una orientación o un apoyo adecuado y hay presión por parte de malas amistades puede llegar a consumir alcohol y drogas. Esta actitud de poco importa, es en realidad un intento desesperado de llamar la atención del resto de los seres queridos.

Con el correr del tiempo, al percatarse que su actitud no ha reconfortado su dolor, puede expresar la melancolía, y la profunda tristeza que no demostró en un principio, lo que hace que su período de recuperación sea más largo y difícil.

En estos casos, solo con mucha paciencia, comprensión, una actitud abierta y sincera hacia el diálogo, y el apoyo que se demuestre hacia el adolescente, puede ayudársele a comprender lo sucedido, e identificarse con su dolor, expresándole, que es perfectamente normal experimentar todos aquellos sentimientos encontrados, como parte del proceso del duelo.

Reacciones y Sentimientos en el Adolescente

Las reacciones del adolescente frente al duelo son similares a las del adulto, sin embargo, debemos darle especial atención a las siguientes:

1. La Rabia:
Es un sentimiento agresivo generado por la pérdida física del ser querido y las otras pérdidas, es una manera de enfrentar y entender la terrible realidad de lo sucedido, el temor de no tener por ejemplo: los mismos recursos económicos que sólo produce un padre. Esta rabia puede ir dirigida contra él mismo, contra sus compañeros, con la persona que falleció o contra cualquier cosa.

2. Culpa y auto-reproches:
El adolescente es particularmente vulnerable a sentir culpa, por ejemplo: cuando muere uno de sus padres, considera que el haber tenido diferencias y discusiones con él significan no haber sido buen hijo, a pesar que es habitual durante la adolescencia el tener diferencias con las figuras paternas y el dejar de idealizarlos. Cuando ocurre la muerte de un hermano la culpa se manifiesta en aquellas relaciones caracterizadas por los celos y confrontaciones sobre todo si la muerte ha sido por enfermedad, dado el grado de atención que se le brindó al enfermo.

3. Sentir enloquecer e ideas suicidas:
Producto de las emociones encontradas, algunos adolescentes no saben ni pueden manejar sus sentimientos y pensamientos, llegando con ello a perder el control de sí mismos. Creen que la vía más fácil y rápida para solucionar sus problemas es hacerse daño mental o físico, a través del abuso de drogas, alcohol, sustancias prohibidas e incluso provocarse la muerte.

4. Incomprensión:
El adolescente genera un cúmulo de sentimientos variados que llega el momento que tiende a confundirlos, está en una etapa de sensibilidad que en ocasiones confunde o malinterpreta los sentimientos expresados por lo demás. Se siente incomprendido por las personas más allegadas, no desea hablar sobre el tema, sin embargo, siente que si sus amigos no lo hacen son malos amigos o compañeros.

5. Rebeldía:
Es un sentimiento contradictorio en el adolescente, en ocasiones quiero mostrar una actitud contraria a la deseada, no es consecuente con lo que habla o hace, quiere ser protector con su familia y autoritario.

Cómo poder ayudarles:
•   Legitimar sus sentimientos y emociones, mostrándoles que no es debilidad e inmadurez el sentir tristeza, miedo y el llorar.
•   Explicarles y aclararles que la sensación de extrañeza es normal en este proceso.
•   Brindarles el mayor apoyo posible en estas circunstancias de dolor.
•   Validarles que cada quien tiene una manera diferente de reaccionar ante lo perdido.
•   Reconocer que su duelo tiene ritmo diferente.
•   Incentivarlos a leer libros espirituales con los cuales se identifiquen y busquen la paz interior.
•   Ser honestos con las explicaciones sobre lo sucedido.
•   Respetar su decisión de participar o no en el funeral, en los ritos y cambios que se generan ante la pérdida.
•   Permitirles los momentos en donde deseen estar solos y tener espacios para compartir con sus compañeros.

Referencias bibiográficas:
GROLLMAN, E. (1993) Straight talk about death for teenagers. How to cope with losing someone you love. Beacon Press. Colorado USA. 145 p.

DESPUES DEL SUICIDIO

2010-09-18T00:03:44Z

La negación de la realidad, y sentimientos de shock, culpabilidad, rebelión, injusticia, ofensa y depresión son parte de una conducta normal, como reacción frente al dolor que produce la muerte de un hijo. Conocer que tu amor por él no fue suficiente para salvar su vida, puede presentarte sentimientos de impotencia o de fracaso. Sin embargo advierte que, como padre, tu le diste a tu hijo su humanidad con todo lo que ello implica- elementos positivos y negativos- y lo que él hizo con esos elementos fue, en principio, su propia decisión,

* Interpretaciones culturales y religiosas del pasado, y las calificaciones y connotaciones sociales que se otorgan a tales interpretaciones son parte del “estigma” asociado al suicidio. Es importante que enfrentes la palabra suicidio. Enfrentarla te parece hoy más difícil de lo que realmente debería ser. No te angusties; ello llevará tiempo. Mientras tanto, en lugar de concentrarte en todo aquello que rodea al “estigma” del “suicidio“, concéntrate en tu propia curación y supervivencia.

* Es fácil y hasta natural que te inclines a sentirte responsable de la decisión de tu hijo, o que responsabilices a tu cónyuge, o a otras personas por ello; pero hacer esto suele ser contraproducente y no ayuda a nadie . Evita también caer en la tentación de esforzarte en buscar una explicación de porqué tu hijo se suicidó. Tampoco ayuda.
* El suicidio no es hereditario. Es una decisión individual, y una cuestión individual. Sin embargo recuerda que el suicidio de un miembro de la familia puede tener una profunda influencia en otros miembros de ella.

CULPABILIDAD
* Sentimientos de culpabilidad te asaltarán frecuentemente, y saldrán a la superficie siste- máticamente. Te encontrarás más seguido de lo que imaginas repitiendo la frase: “…si sólo hubiera…”. Es posible que necesites sentirte culpable por un tiempo, hasta que comprendas y adviertas que tu no eres responsable, así como tampoco culpable de la propia decisión de tu hijo. Algunas veces es absolutamente necesario profundizar un sentimiento para poder, definitivamente alejarte finalmente de él. Cree en ti mismo. Eres humano y , en consecuencia, admite tus limitaciones.

RESENTIMIENTO
* Resentimiento o sentirte “dolido” o “herido ” respecto de tu hijo puede ser una parte natural del trauma, y hasta es frecuente expresar tus sentimientos más profundos de “…Cómo pudiste hacerme esto a mí y cómo pudiste hacerte esto a ti mismo…”. Intenta encontrar maneras constructivas para expresar este sentimiento, dando lugar a que la cicatrización de tu herida y tu recuperación , finalmente, puedan tener lugar. Expresa tus sentimientos; permite que “saliendo” tu sentimiento se agote; llora si quieres y deja que la herida cierre.

¿POR QUÉ?
* Es natural que te preguntes por qué. Y para ti es casi una necesidad. No puedes evitar formular la pregunta, aún cuando conoces que -por lo general – no hay respuestas claras. O que no las encontrarás. Es importante que aprendas a pelear con esa pregunta, y a lidiar con ella, para que finalmente puedas dejarla de lado..Continuar preguntándote “por qué” durante años, puede convertirse para ti en una “obsesión” que resultará destructiva para ti y los que te rodean.

DEPRESIÓN
* Falta de atención, incapacidad para concentrarte y sentimientos de que no tienes ya nada por que vivir pueden ser partes del proceso de duelo y tristeza. Una actividad física moderada puede ser un medio de combatir la depresión. Permite que tu familia y tus amigos te cuiden y te brinden cariño. Tu no tienes obligación de ser fuerte. Mantente siempre en estrecho contacto con las personas que aprecias y consideras.

CUESTIONES ESPIRITUALES
* Frecuentemente, frente a la pérdida de un hijo, y especialmente en los casos de suicidio, los padres se ven sumidos en una profunda crisis de fe, y cuestionan sus creencias religiosas, o sus sentimientos respecto de Dios. El enfrentamiento de la existencia de vida después de la muerte, también es un conflicto que suele salir a la superficie. Interrogarse para determinar “Por qué Dios permitió que esto pasara” no tiene sentido, pues es una pregunta que no podemos, ni estamos en condiciones de responder: como tantas otras preguntas respecto de imperfecciones; en este mundo. Si crees en Dios , intenta rezar para legar a sentir paz interior , en lugar de buscar respuestas. Del mismo modo, es importante, y puede ayudarte, que te contactes con otros padres que han perdido hijos por suicidio, e intercambies con ellos experiencias, sentimientos, y converses sobre los aspectos espirituales de sus propias experiencias,

* Para todo aquello que concierna a las cuestiones espirituales, si eres creyente, busca alguna persona cálida, amable y que no desee juzgarte -ni a ti ni a tu hijo – que sea sacerdote o ministro de tu fe, y ábrele tu corazón.

EJERCICIOS DE SUPERVIVENCIA
* En familia, hablen entre Uds., acerca de la muerte del ser querido; dialoguen sobre su pérdida y su dolor. Recuerden juntos los tiempos buenos, y los no tan buenos, Todos los miembros de la familia sufren su dolor y desarrollan su proceso de duelo de una manera propia. Traten de entender esto. Es mejor expresar los sentimientos que internalizarlos. Llorar es saludable y terapéutico.

* Puede resultarte de ayuda escribir tus propios sentimientos o escribir una carta a tu hijo muerto, expresándole todas las cosas que no pudiste o no supiste decirle antes de su muerte. Para muchas personas , es una buena manera de decirles adiós

* Deja que los amigos te ayuden. Cuando ellos te preguntan que pueden hacer para ayudarte, no te sientas afligido por decirles realmente cuáles son tus necesidades y como pueden ayudarte. Eso también los ayudará a ellos.

* Puede ser beneficioso llegar a participar en grupos de autoayuda. A través de un accionar común con otras personas que han transitado la misma senda de tu dolor, puedes ganar comprensión de tus reacciones y aprender caminos para superar tu dolor. Busca también ayuda profesional , si ésta resultara necesaria para ti o para tu familia.

* Date tiempo, tiempo… y más tiempo. Lleva meses, inclusive años, abrir tu corazón y tu mente para llegar a superar el dolor. ELIGE SOBREVIVIR; aunque hoy te parezca algo absurdo. Date tiempo a ti mismo, y podrás lograrlo.

NONATOS, ABORTOS NATURALES Y PÉRDIDAS INFANTILES . . . comprender la tristeza

2010-12-17T23:20:04Z

La muerte de un bebé es una de las experiencias más dolorosas y traumáticas que pueden sufrir los padres en su vida. Aunque no hay nada que pueda quitar el dolor que se siente en el momento de la pérdida, ayuda saber que otras familias se han encontrado en situaciones similares o que han encontrado consuelo mientras vivían con la profunda pena que sigue después de la muerte de un niño.

Es importante darse el espacio y el tiempo necesario para tratar la pena. Llorar la muerte de un bebé puede tardar más tiempo del que uno piensa. La gente a su alrededor puede sentirse muy incómoda por las intensas emociones y angustia que usted está sufriendo y tienden a no tocar el tema o a veces hacen comentarios que parecen muy insensatos. Tenga paciencia consigo mismo/a porque lleva tiempo sentir un cierto alivio.

No importa la edad, su niño ha sido y sigue siendo parte de Ud. Cuando murió su bebé, también murieron muchas esperanzas y sueños del futuro. El tener que escoger un nombre y al mismo tiempo el hecho de tener que pasar por un funeral les dá el derecho de llorar la pérdida de su niño durante el tiempo y con la intensidad que usted necesite.

Síntomas de la pena

Cuando un bebé muere, los síntomas normales de la pena pueden ser variados como también las reacciones de los padres y la intensidad de sus emociones. Algunas de las reacciones típicas en esta gran pena:

• El llorar, la soledad y el sentimiento de aislamiento.
• Una necesidad de tener que hablar de la muerte y sobre los detalles de lo que pasó.
• Los sentimientos de falta de esperanza, vulnerabilidad y depresión.
• El enojo, la culpabilidad propia y la de otros.
• La pérdida de apetito, o el comer demasiado, el insomnio, la irritabilidad.
• La inhabilidad de concentración, de comprensión o de recuerdo
• La pérdida de metas y objetivos en la vida, una sensación de desolación respecto al futuro.

La pena puede durar bastante más de lo que uno puede esperar y habrá muchos altibajos en el proceso. El primer año puede ser especialmente difícil sobre todo si los padres se atormentan con preguntas dolorosas y respuestas como las siguientes:

• ¿Por qué ha sucedido esto a mi bebé, mi hijo/a?
• ¿Cómo es que yo no supe que algo iba mal?
• ¿Por qué no fui antes al doctor?
• ¡Todo es mi culpa!
• Si yo hubiera...

No hay respuestas adecuadas a estas preguntas que puedan servir de consuelo. El enojo y el sentimiento de culpabilidad generalmente van acompañados con la pena. Trate de compartir y expresar estos sentimientos como una forma de liberarse de éstos.

El impacto de la tristeza en el matrimonio

La reacción a la muerte de un bebé es tan individual como la persona que la está sufriendo. Los matrimonios o parejas luchan de diferentes maneras para combatir la pena. Muy a menudo, hay malentendidos entre las parejas causados por las consecuencias de la perdida. A veces las parejas dudan en expresar sus sentimientos de tristeza cuando uno de ellos ha tenido “un buen día” o viceversa. Otras parejas no van a querer hablar de la muerte pero siguen sintiéndose incómodos cuando uno de los dos necesita desahogarse al respecto.

El llorar es otra área donde las parejas actuan de diferentes maneras. De hecho, el llorar es una expresión de pena aceptable y sana, pero para muchos papás (contrario a las mamás) es difícil aceptar que la liberación de tensión a través del llanto sea bueno. Los padres en muchos casos tienen tendencia a sentir la necesidad- y son animados por otros- de ser fuertes, cuando el llanto les sería de ayuda para combatir la angustia.

Muchos padres creen que al no llorar son los “fuertes” para los demás miembros de la familia, pero lo único que consiguen es parar una reacción normal. Las lágrimas son un homenaje al hijo que ha muerto y al mismo tiempo un alivio muy sano.

La pena es emocional, física y mentalmente muy agotadora y estresante, y no deja energía para nada más, incluso obstruye la comunicación entre la pareja. Aunque la pena desune más a las parejas, sigue siendo importante mantener la relación entre ellos. Hay que entender que la vinculación de cada padre con el bebé puede ser diferente causando así angustia de diferentes formas e intensidades. Comparta sus emociones aunque tenga en cuenta que las emociones expresadas abiertamente sólo son una indicación parcial de lo que la persona realmente está sintiendo interiormente.

Los maridos y las esposas reaccionarán de diferentes maneras ante las relaciones íntimas también. Puede ser que uno de los dos en la pareja necesite y busque la proximidad y tenga la convicción de que no todo ha cambiado, mientras la otra persona en la pareja puede entender la sugerencia a tener relaciones íntimas como un afrontamiento, sin entender como es posible que alguien pueda pensar en tener relaciones íntimas cuando un bebé ha muerto. Reconozca que estas reacciones son normales. Con el tiempo y paciencia, la mayoría de las parejas reestablecen una relación íntima cuando ambos están listos.

Es importante que las parejas entiendan que de hecho no hay ninguna solución, agenda o receta fácil para una rápida recuperación a estos problemas. Su relación puede resultar incómoda mientras hacen frente a combatir estas emociones y sentimientos intensos.

Hacer frente a la familia y los amigos

Los amigos, la familia y los colegas de trabajo pueden sentirse incómodos alrededor suyo. Es muy probable que ellos no entiendan la intensidad de la pena que siente o se sientan indefensos para poder consolarla y reconfortarla. En varias ocasiones la gente alrededor suyo tratará de consolarla con las siguientes expresiones:

• Ya tendrá más hijos.
• Tuvo suerte de que sucedió temprano en el embarazo.
• Aún es lo suficientemente joven para tener más hijos.
• Tuvo suerte de no haber traído al niño del hospital a casa.

Estas opiniones son dolorosas, pero no hay mucho que Ud. pueda hacer o decir a esta gente de buenas intenciones. Como éstos no han sufrido una experiencia del mismo tipo, es difícil para ellos entender hasta qué punto e intensidad Ud. realmente siente su pena y tristeza. Otra manera en la que la familia y los amigos tratan de reconfortar es sugiriendo que tenga otro bebé. En tal caso, haga saber a su familia y a sus amigos lo importante que este bebé era para Ud. y pídales que muestren su apoyo a través de poder escucharla en su pena.

Futuros embarazos

La decisión de tener o no tener otro bebé es suya y de su pareja. No hay un tiempo “indicado” de espera.

No importa qué decisión haga respecto a un embarazo o una adopción después de la pérdida de su niño. No cambiará el tiempo de duración de la pena que siente por el bebé que ha muerto. Cuando planee otro embarazo, tenga en cuenta que aparte del estrés físico otros embarazos pueden ser emocionalmente difíciles.

Hermanos supervivientes

Los hermanos sobrevivientes de una pérdida de este tipo también sienten pena. Animelos a que también expresen sus sentimientos sobre la pérdida de su hermanito. También ayudaría que su/s hijo/s compartieran sus sentimientos con otros niños de su edad los cuales también han sufrido la pérdida de un hermano. Hay material de lectura que puede ser de gran ayuda.

Preguntas sobre creencias religiosas

La muerte de su bebé puede poner en duda sus creencias religiosas o su filosofía de vida. Durante un tiempo es posible que sienta que la vida no tiene sentido y es injusta y que no hay razón por que vivir. Parte de su enojo probablemente va dirigido a la fuente de su fe o creencia religiosa, y necesite tiempo para volver a reafirmarla. Un sentido de propósito y control volverá a ser parte de su vida, pero es un proceso gradual y no hay límite de tiempo. Para muchos, por otra parte, la fe en su religión, da apoyo y en muchos casos ayuda a los padres a aceptar lo inaceptable.

Sugerencias que pueden ayudar

Las fotografías y otros recuerdos tienden a ayudar a los padres a sobrepasar la pena. Los padres que por otra parte hayan sufrido una pérdida a través de un aborto natural o muerte infantil tendrán pocos de éstos. Muchos padres crean memorias haciendo un libro de recuerdos del bebé o una caja especial que contenga la documentación del hospital, certificados, tarjetas de pésame, fotos y mantitas.

Tome tiempo para hablar con otros padres que hayan sufrido una pérdida similar. Compartir el dolor y la situación con otros padres en un ambiente de aprobación y comprensión, facilita el proceso del duelo. Los que han vivido estos procesos realmente pueden entender y aceptar su angustia. Estos padres pueden ayudarle a entender que los aspectos más dolorosos del duelo pasarán con el tiempo y que no está solo.

LA MUERTE DE UN HIJO Y SU IMPACTO EN LA PAREJA

2010-09-17T23:52:56Z

La muerte de un hijo o una hija es una de las experiencias más duras, difíciles y dolorosas que puede sufrir un ser humano.

Los padres se sienten responsables de la protección de sus hijos y, su pérdida, suele ser vivida como un fracaso y con una gran culpabilidad.

Es frecuente que la muerte de un hijo produzca tensiones y conflictos en la vida de pareja:

Dificultades para aceptar que la pareja viva la pérdida a su manera. Un miembro de la pareja puede sentir, por ejemplo, que al otro no le importa la muerte lo suficiente (quizás porque no llora o porque no quiere hablar del fallecido). A veces, la necesidad de parecer fuerte, puede interpretarse por el otro como falta de interés.

Culpar a la pareja. Es frecuente que uno de los miembros de la pareja piense que el otro es de alguna manera responsable de la muerte. Esto se puede traducir en reproches continuos o en sentimientos de impaciencia e irritabilidad hacia el otro.

Falta de sincronicidad. Puede ocurrir que la pareja no viva al mismo tiempo los momentos de mayor dolor o las recaídas. Esto puede crear la sensación de que uno siempre está inmerso en el dolor, y puede contribuir a que se eviten el uno al otro en los momentos difíciles, para no recaer en el sufrimiento.

Las relaciones sexuales. En las relaciones sexuales, puede ocurrir que las necesidades de uno incluso aumenten, mientras que las del otro disminuyan o desaparezcan. Esto puede ser fuente importante de conflictos. El hombre, en general, tiene una sexualidad más genital, y es capaz de separar el deseo sexual de su situación emotiva. La mujer puede sentirse incapaz de desear si está triste o enfadada.
Es perfectamente natural querer disfrutar de vez en cuando del sexo y otros placeres, los momentos de dolor ya vendrán por si sólos.

Algunas sugerencias: Convéncete que te resultará muy difícil sobrellevar esta situación solo. No pretendas tampoco que tu pareja se convierta en tu principal soporte afectivo, bastante tendrá muchas veces con lo suyo... Busca pues una, dos o más personas de confianza con quien compartir tu dolor. Procura mantenerte lo más unido posible a tu pareja, apoyaros mutuamente, respetar el ritmo y la manera de llevar el duelo del otro. Puede ser que estés pasando, por ejemplo, por una etapa en la que prefieres estar solo o con los mas cercanos, y que evites a la gente para no tener que hablar de tu hijo, y en cambio, a tu pareja, le esté ayudando exactamente todo lo contrario. ¿Cómo conciliar las necesidades de ambos si la pareja está acostumbrada a hacerlo todo juntos, por ejemplo? Es necesario paciencia, comprensión y creatividad para introducir cambios en nuestra forma de vivir que nos permita seguir adelante sin añadir más dolor al dolor.

Los otros hermanos. La pareja puede estar tan afectada por su propio dolor, que descuide a los otros hermanos. Ellos también sufren intensamente la pérdida, se sienten culpables y pueden tener necesidad de desahogarse. Hablar del fallecido y compartir, cada uno a su estilo, el dolor por la pérdida, puede ser la mejor manera de ayudarse unos a otros y afrontar sanamente la experiencia de duelo.

IMPORTANTE: SI VEN QUE SE ESTÁN ALEJANDO EL UNO DEL OTRO Y QUE SU RELACIÓN SE DETERIORA DÍA A DÍA, NO DUDÉN EN PEDIR AYUDA PARA SER ASESORADOS Y LOS AYUDEN A ENFRENTAR LAS DIFICULTADES.

EL DUELO MASCULINO

2010-09-17T23:47:24Z

Cuando alguien pierde algo que aprecia o ama siempre experimentará dolor. Sin embargo, la forma en la que este dolor es percibido o expresado depende mucho de cómo hemos sido criados y cómo nos enseñaron a manejar nuestras emociones, y en ese aspecto, podemos decir que existen diferencias de género. A mujeres y hombres se nos ha enseñado tradicionalmente a actuar y conducirnos de forma diferente desde el principio de nuestra vida. Mientras que a las niñas se les induce y permite dar rienda suelta a algunas expresiones emocionales (llanto, risa, demostraciones abiertas de afecto), a los hombres se inculca que actúen estoicamente y que demuestren abiertamente su agresividad. Y a ambos se les censura cuando adoptan conductas que no son propias de su género.

Esto es válido incluso en la expresión de su pena o dolor. Cuando un niño varón se golpea de inmediato le decimos "no llores, llorar es de niñas", o "pórtate como un hombrecito", lo cual lleva implícito el mensaje de que los hombres no pueden demostrar que sufren o que han sido heridos.

Por tal razón, cuando los hombres se enfrentan a una situación de crisis, como la muerte de un ser querido, la forma en la que ellos generalmente realizan su proceso de duelo es diferente a la que demuestran las mujeres. En el afrontamiento femenino del duelo el mostrar y compartir sus sentimientos abiertamente con otras personas se considera la forma más adecuada de manejar la pérdida de un ser amado. Esto quiere decir que el demostrar emociones y buscar o aceptar ayuda son características propias del duelo femenino.

Los Hombres No Lloran.. (pero les duele)

La mayor parte de los hombres, e incluso algunas mujeres, responden de formas muy diferentes a una pérdida importante. Esto hace que en muchas ocasiones se les tienda a juzgar como insensibles o poco importa por su aparente poca reacción emocional, pero esto no significa que ellos sientan menos dolor, sino que la forma en que culturalmente han aprendido a expresarlo es distinta.

En la sociedad occidental se les permite una muy limitada variedad de respuestas emocionales a los hombres, por ello, al enfrentar la pérdida o muerte de una personas amada, sus respuestas iniciales son de naturaleza intelectual (razonando en lugar de sentir). Primero contemplarán los detalles secundarios que implica una perdida antes que enfrentar el dolor de una separación.

Generalmente, la ira es para muchos hombres la única manera en la que pueden expresar su emociones. Más que cualquier otro rasgo, la agresión es la diferencia más consistente entre ambos sexos. Desafortunadamente la ira y la agresividad mal conducidas no proveen los beneficios terapéuticos de otras formas de desahogo emocional.

Los hombres experimentan más sentimientos de culpa, particularmente justo después de su pérdida. Esto se relaciona con el papel de protector que se les ha inculcado. Por ende, cuando una persona muere tienen la profunda sensación de haber fallado, y esta culpa puede ser más fuerte si quien falleció era uno de los "protegidos" (hijos, amigos, padres o cónyuges). Estos se castigan a sí mismo con frases como: "Debí haber hecho que fuera al doctor antes" o ""No estoy seguro de haber hecho todo lo que pude haber hecho"

Además, para mantener su posición masculina de "fuertes", lo hombres tienden a rehusarse a buscar ayuda o a compartir su dolor. Aprenden a ocultar sus reacciones y su vulnerabilidad ante otros, para no ser juzgados como débiles. "¡Nunca dejes que te vean caído!" se convierte en una forma de ejercer influencia y control social. Esto con frecuencia aminora o limita las respuestas emocionales, ellos reniegan el significado en sus vidas del fallecido y niegan sentir cualquier dolor o pesar. En estos casos, viven reprimiendo sus sentimientos con un alto costo para su salud emocional, relacional y física.

Otro punto a considerar es que los hombres también sobreestiman su autosuficiencia, o, en otras palabras, la capacidad de valerse por sí mismos. Este deseo de hacer todo ellos solos los puede llegar a privar de ayuda muy beneficiosa y temprana.

Los Hombres en Proceso de Duelo

El Duelo significa confrontar sentimientos intensos. Para quienes expresan su duelo de forma masculina, frecuentemente se obvia esta confrontación y se intentan evadir o reprimir las emociones extremas. Sin embargo, existen otras características que determinan su vivencia de un proceso de duelo.

1.   La expresión de sentimientos es limitada o sutil.
2.   El pensamiento domina sobre los sentimientos
3.   Se busca solucionar los problemas derivados del fallecimiento, más que expresar su dolor.
4.   Para ayudarse con su proceso de duelo, generalmente buscan realizar actividades o tareas que les relacionen con la pérdida. (Por ejemplo, finalizar algún proyecto manual que el fallecido haya dejado inconcluso)
5.   La expresión de sentimientos prefiere hacerse a solas, en lugar de buscar el compartirlos con otras personas.
6.   Por regla general, las expresiones intensas de dolor se realizan después de la pérdida.
7.   Las emociones que más se demuestran son la ira y la culpa.

Ayudando a los Hombres en Duelo:

Familiares y amigos pueden brindar su apoyo a los hombres en duelo. Podemos brindar algunas sugerencias para ayudarles efectivamente a pasar a través de este proceso doloroso.
•   Provéale de apoyo y consuelo básico. "¿Qué podría hacer por tí ?"
•   Pregúnteles cuáles son su ideas o pensamientos sobre su pérdida. "¿Qué piensas hacer ahora?"
•   Déle valor a las expresiones afectivas del dolor, pero no insista que llore.
•   Respete su necesidad de retraerse en sí mismo durante algún tiempo, o sunecesidad de buscar un espacio privado para dar salida a sus emociones.
•   Asegúrele que llorar y perder el control de sus emociones es una respuesta normal ante la pérdida de un ser querido. No le inhiba su expresión de dolor. No le diga a los niños o adolescentes que no lloren o que dejen de llorar.
•   Fomente la ventilación positiva de los sentimientos de ira o agresión (Por ejemplo, golpear un saco de arena, gritar en un lugar privado )
•   Esté alerta si presenta conductas autodestructivas (Uso de drogas o abuso de licor).
•   Aliéntele a buscar ayuda profesional si la persona tiene dificultades para reconocer su pérdida, comienza a presentar conductas autodestructivas, o presenta problemas en sus relaciones interpersonales y familiares.

Referencias bibiográficas:
DOKA, J. (1996) Living with grief after sudden loss. Hospice Foundation of America. Washington D.C. 161-171
GOLDEN, T. (1996) Swallowed by a snake. The gift of the masculine side of healing. Golden Healing Publishing, L.L.C.. Maryland.

DESEARÍA

2010-09-17T23:42:32Z

El siguiente texto corresponde a una presentación que se distribuye por medio de e-mails y circula sin especificar su autor.

1. Desearía que no tuvieran temor de pronunciar el nombre de mi hijo. Mi hijo vivió y fue importante y necesito escuchar su nombre.

2. Si lloro o me emociono si hablamos de mi hijo, desearía que supieran que no es porque me han herido, de hecho es la muerte de mi hijo la que ha causado mis lágrimas. Me han permitido llorar y se los agradezco. La explosión del llanto y la emoción son sanos.

3. Desearía llegar a tu casa y seguir viendo las fotos, manualidades y otros recuerdos de mi hijo.

4. Tendré emociones altas y bajas, subidas y bajadas. Desearía que cuando tenga un gran día no pienses que mi dolor se ha acabado o que si tengo un mal día necesito de un tratamiento psiquiátrico.

5. Desearía que supieras que la muerte de un hijo es diferente de cualquier otra pérdida y debe ser vista desde otro punto de vista. Es la tragedia más grande y me gustaría que no la comparen con la muerte de un padre, esposo o mascota.

6. La pérdida de un hijo no es contagiosa así que desearía que no huyeran de mí.

7. Desearía que supieras que todas las reacciones "exageradas" de dolor que ves en mi son normales. Depresión, rabia, frustración, desesperanzas y la puesta en duda de valores y creencias son de esperar después de la muerte de un hijo, con el tiempo estas emociones se irán transformando.

8. Desearía que no esperen que mi dolor dure 6 meses. Los primeros años serán excesivamente traumáticos para nosotros.

9. Desearía que entendieran las reacciones físicas de mi dolor, puedo ganar o perder peso, dormir todo el día o no hacerlo, desarrollar algún tipo de enfermedad o me vuelva propensa a los accidentes producto de mi dolor.

10. El cumpleaños de nuestro hijo, el aniversario de su muerte y las fiestas son fechas terribles para nosotros. Desearía que nos dijesen que tienen a nuestro hijo presente. Si nos ven quietos o retraídos, sepan que estamos pensando en nuestro hijo, no traten de forzarnos a estar alegres.

11. Es normal y bueno que la mayoría de nosotros reexaminemos nuestra fe, valores y creencias luego de perder un hijo. Nos haremos preguntas de cosas que nos han enseñado a lo largo de nuestras vidas y con fe y esperanza llegaremos a un nuevo entendimiento con nuestro Dios. Desearía que me permitieran cuestionar mi religión sin hacerme sentir culpable.

12. Desearía que no me ofrecieran tranquilizantes. Estos son remedios temporales y la única manera que tenemos de sobreponernos al dolor es experimentándolo. No podré sanar si no siento la herida.

13. Desearía que entendieran que el dolor cambia a las personas. No soy la misma persona que era antes de la muerte de mi hijo y nunca lo seré. Si esperas que sea la misma de antes te frustrarás. Soy una criatura nueva, con nuevos pensamientos, sueños, aspiraciones, valores y creencias. Por favor traten de conocer al nuevo yo, tal vez aún les agrade.

CUANDO UN HERMANO O UNA HERMANA MUERE

2010-09-17T23:40:06Z

Yo era una adolescente común y corriente. Tenía amigos e iba al colegio. Mi familia era mi familia, después la peor pesadilla paso. Mi hermana murió”. Carolina 15 años.

1 ¿Qué te preguntas?
En un mundo que se ha vuelto loco de repente, cómo puede uno mantener el equilibrio?
Cómo puedes tú enfrentar algo que te conmueve y remece, tanto a tí como a esos adultos que son tan importantes para ti?

2 ¿Cuál es el objetivo de este folleto?
Este folleto quiere ofrecerte algunas guias y consejos para ayudarte a encontrar tu camino en un mundo que puede parecer injusto e impredecible.

3 ¿Por qué?
Porque tu puedes tener las mismas o muy pocas de las emociones que los otros miembros de la familia expresan.

POR FAVOR TE PIDO QUE RECUERDES Y REFLEXIONES
Tu dolor es tuyo y no de ellos.
Tu dolor es único porque tu relación con ese hermano o hermana era diferente.
Tu manera de vivir el dolor es muy importante, no importa cómo elijas expresarlo siempre que no sea destructivo.
Recuerda que antes de ésta triste experiencia puede que haya habido momentos en que te sentiste nervioso, triste, deprimido o preocupado por distintas situaciones. En este caminar por el dolor puedes volver a tener muchos de estos momentos, pero te puede llevar mucho mas tiempo y trabajo recuperarte de tu sentimiento de pérdida y dolor.

QUÉ PUEDES EXPERIMENTAR COMO CONSECUENCIA DE TU PÉRDIDA
Disturbios en el sueño
Cansancio o hiperactividad
Rabia contigo mismo o con otras personas, con Dios y con el que murió.
Miedo por tu seguridad y por la de tus seres queridos.
Sentimientos de rechazo hacia los padres que están distraídos, irritables o no te prestan atención.
Problemas de concentración y memoria.
Cambios de estados de ánimo.
Culpa por lo que hiciste o dejaste de hacer por tu hermano o hermana; por pasarlo bien, o simplemente por seguir viviendo.

NO TE ASUSTES
Puedes sentir estas emociones en distintos momentos, incluso mucho después de que tu hermano o hermana murió.
Te puede asustar de repente pensar en todas estas cosas.
Recuerda siempre que en la vida hay otros hijos como tu han tenido un hermano o una hermana que murió.
Ellos también pelearon y tuvieron sentimientos encontrados como los tuyos.
Ellos pudieron sobrevivir y tu también vas a poder hacerlo.
Tus papás no son los mismos pero igual te quieren tanto o mas que antes aunque no lo demuestren y te parezcan distantes.
“Pero yo me siento tan extraño a veces o tan raro. No puedo hablar con mis amigos. Yo me guardo mis sentimientos para no molestarlos mas. Ellos son tan sobreprotectores ahora. Ellos probablemente no me dejarían si supieran como me siento. Lo que mas quiero es llevarme bien con mis amigos, pero ellos ya no son lo mismo tampoco. A veces ellos me tienen lástima. Odio sentirme tan contradictorio”. Sebastián 16 años

CON QUIÉN HABLAR
Es muy duro hablar sobre las emociones especialmente con nuestros padres. Si tu estás preocupado por molestar a tu papá o a tu mamá y sientes que tus amigos no te van a entender, busca a alguien que te escuche con comprensión (un familiar, profesor, consejero, sacerdote, tios o un hermano o una hermana).
Te va a sorprender cuánto te van a poder ayudar a pasar este tiempo.
Te encuentras en una situación por la que has tenido poco o nada de preparación en una edad en que solamente crecer es difícil, esta experiencia te puede hacer sentir chiquitito otra vez. No te sientas avergonzado. Hasta los adultos necesitan abrazar y ser abrazados y sentirse queridos cuando están sufriendo.
Algunas veces puedes llegar a pensar que tu tienes que llenar ese vacío que quedó en tu familia. Tu tienes que ser como tu hermano o tu hermana. Somos todos únicos y tenemos nuestros buenos (pensamientos?) que bien vale la pena.
Que está bien y es normal
Llorar y sentirse deprimido
Sentir que has perdido mucho
Si los sentimientos se te vuelven demasiado atemorizantes y aplastantes trata de encontrar un amigo que te quiera (no importa de que edad) con quien hablar.

NO TE APURES
Está bien….. que quieras copiar algunos de los hábitos o intereses de tu hermano o hermana, pero también sé tu mismo, no pierdas tu identidad.
Está bien….vivir en el pasado por un tiempo, pues es una manera de mantener viva la memoria de tu hermana o hermano; pero tu también tienes una vida que a pesar de todo tiene que ser vivida en plenitud.
Está bien… pasarlo bien, divertirse y disfrutar la vida, reírse de nuevo.
Está bien….perdonarte a ti mismo por las peleas, discusiones y las cosas feas que le dijiste o hiciste a tu hermano o hermana.
Está bien….seguir viviendo.

TEN CUIDADO
NO ESTÁ BIEN aliviar tu dolor o sufrimiento con drogas o alcohol, esto puede esconder tu dolor, pero no curarlo y tomando ese camino te va a llevar más tiempo aceptar el sufrimiento.
NO ESTÁ BIEN tratar de tapar tu frustración manejando a toda velocidad o dejando tus estudios.
NO ESTÁ BIEN hacer cosas por herir a los demás porque te hieres a ti mismo.
NO ESTÁ BIEN experimentar con sexo sólo por estar cerca de alguien.
NO ESTÁ BIEN proteger a tus padres no diciéndoles que es lo que te molesta.
NO ESTA BIEN ser la víctima o portarte mal para aparecer como antipático.
NO ESTÁ BIEN ser la víctima o portarte mal para aparecer como antipático.
NO ESTÁ BIEN abandonar las cosas que significaron o significan mucho para ti.

PACIENCIA Y FUERZA
Es duro; pero mantente ahí por lo menos por un tiempo razonable. Trata de nmantener una vida normal en lo posible sin ningún cambio drástico.
El sufrimiento y el dolor requieren una gran energía.
Dedícate a pasar todos tus estados emocionales y también el trabajo físico del sufrimiento.
Dile adiós a tu hermano o hermana.

QUE PUEDES HACER
Otros jóvenes han encontrado en la música, la poesía, los deportes, escribiendo, la oración o el arte una expresión positiva para sus sentimientos.
También trata de compartir tus experiencias de dolor, si puedes, con otros hermanos que hayan perdido hermanos.
Las historias de ellos y de cómo las vivieron te pueden dar una idea de lo que tienes que considerar y esperanzas para tu propio futuro.
Tú y tu familia han cambiado por toda la tristeza que han vivido. El dolor que cada uno siente es normal y en general decrece con el tiempo.
Cada miembro de la familia tiene su propio tiempo para elaborar sus sentimientos.
Ten paciencia con cada uno ya que cada persona es diferente en cuanto a sus necesidades personales e individuales.
Tanto las tragedias como los éxitos que enfrentes día a día te pueden fortalecer para el mañana. Deja que el lazo emocional que tuviste con tu hermano o hermana tenga un efecto positivo sobre tu futuro. La elección es tuya.